Поиск по автору:

У девушек, чем шире жопа, тем уже выбор вариантов мачо

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.

Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности.

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…

Чтобы хорошо узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли, а чтобы очень хорошо - украсть с ним ее вагон.

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Кредит – он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Река изобилия в моей жизни имеется, только она наполнена фекальными водами.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.