Поиск по автору:

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим… Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак…

Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

Нужно вовремя избавляться от иллюзий, поэтому я вам открою тайну: мы именно так выглядим, как на фотографиях в паспорте; у нас именно такой мерзкий, писклявый голос, который мы слышим на записи диктофона; именно то реально о нас думают наши друзья и родственники, что мы о себе слышим, не выключив вовремя Скайп и сказав «пока»; все, что мы слышим по главным каналам страны, что мы живем великой стране и все страны завидуют нам – полная … именно то, что вы подумали; никакого светлого будущего нет, потому что уже было светлое прошлое – наивное, доброе детство, друзья, школа, любовь, первый поцелуй, первый портвейн и живые молодые отец и мать, бабушка и брат.

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

Посетите наш магазин «Все за один рубль».
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуагра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….