Поиск по автору:

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

После того, как Леночка его отвергла, Вовочка на стене подъезда написал «Лена дура». Девочка была в самом деле глупа, потому что после того как она написала «Сам дурак», Вовочке стоило лишь после «Сам» поставить тире, и его несостоявшуюся пассию забрало ФСБ.

- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.

Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Если вы считаете, что вас трудно найти и легко потерять, то вы – зарубежный паспорт гражданина РФ.

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.