Поиск по автору:

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает многомиллионная яхта твоего врага.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

Теорема о коте:
- Сколько бы раз вы не кормили кота, всякий раз, заходя на кухню вы снова его встретите, и он снова будет рассчитывать на кормежку.

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.