Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).
Рассказчик: vesna17
02.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.
- Тем, что это вишня.
12.08.2016, Повторные анекдоты
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
12.08.2016, Повторные анекдоты
Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»
12.08.2016, Повторные анекдоты
Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами
25.09.2016, Остальные новые анекдоты
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
27.04.2024, Остальные новые анекдоты
- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?
- Петрович, что, вчера опять не хватило?
29.09.2016, Остальные новые анекдоты
Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?
29.09.2016, Остальные новые анекдоты
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
22.11.2017, Повторные анекдоты
Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…
08.10.2018, Повторные анекдоты
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
02.02.2020, Остальные новые анекдоты
Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.
14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
09.08.2018, Повторные анекдоты
Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
текст удалён
21.10.2018, Повторные анекдоты
- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…
- У президента вообще все закрались…
13.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната
07.01.2017, Повторные анекдоты
Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!
01.02.2020, Остальные новые анекдоты
У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
22.03.2025, Остальные новые анекдоты
В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.
02.11.2018, Остальные новые анекдоты
Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.
12.03.2017, Повторные анекдоты
Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!
текст удалён
05.10.2017, Повторные анекдоты
Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.
29.07.2024, Остальные новые анекдоты
В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.
21.11.2018, Остальные новые анекдоты
Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…
26.04.2017, Остальные новые анекдоты
После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.
текст удалён
31.01.2018, Повторные анекдоты
Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…
15.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.
- На пятом каналье.
07.06.2019, Повторные анекдоты
Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
01.09.2020, Остальные новые анекдоты
Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.
06.06.2017, Остальные новые анекдоты
Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.
06.06.2017, Остальные новые анекдоты
- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?
- Слушай, может быть она сдохла?
текст удалён
31.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.
- Ну ты и сука, Карлсон.
13.06.2017, Остальные новые анекдоты
Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.
текст удалён
21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017
27.06.2017, Повторные анекдоты
- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.
03.05.2021, Остальные новые анекдоты
В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…
30.06.2017, Остальные новые анекдоты
Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.
09.07.2017, Повторные анекдоты
Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.
09.07.2017, Остальные новые анекдоты
Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…
13.07.2017, Повторные анекдоты
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."
текст удалён
08.11.2019, Остальные новые анекдоты
С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…
vesna17 (8789)