Поиск по автору:

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

Для того чтобы стать успешным консультантом, вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

- Ингольдштадт
- Тупск
- Колыма
- Айнаненанай
- Чобля?
- Я думала, после Ингольдштадта мы перешли на выдуманные города...

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…