- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает
Рассказчик: vesna17
19.09.2026, Остальные новые анекдоты
Петрович так специалист был хорошим каменщиком, но как человек был тем, кого лучше держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.
24.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.
05.02.2019, Остальные новые анекдоты
Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»
27.03.2020, Остальные новые анекдоты
Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.
22.08.2021, Повторные анекдоты
- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…
18.02.2021, Остальные новые анекдоты
«Зеркальный ответ» в семье – это когда ты послал жену нах… , а она тебя в ответ - в п…ду.
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…
20.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?
28.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
26.04.2019, Остальные новые анекдоты
Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.
09.08.2018, Остальные новые анекдоты
Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…
27.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.
09.08.2018, Остальные новые анекдоты
Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США
08.01.2016, Остальные новые анекдоты
Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »
30.08.2018, Остальные новые анекдоты
Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.
17.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.
22.02.2016, Остальные новые анекдоты
Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.
24.08.2022, Остальные новые анекдоты
В ответ на предложение некоторых упоротых ЕСосвских политиков- спрашивать у пересекающих границу их союза россиян- чей Крым, спрашивать у заезжающих к нам эуропейцев - чему равен косинус 30 градусов. Кто не знает- нах....
06.03.2016, Остальные новые анекдоты
Я мечтаю о том дне, когда жена скажет мне: «Ты всегда прав. А если ты не согласен, то я набью тебе морду!!!»
23.01.2020, Остальные новые анекдоты
Крематорий – самое надежное предприятие. Один раз заплатил – и навсегда.
01.09.2013, Повторные анекдоты
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
- Ты беременный?
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…
21.08.2018, Остальные новые анекдоты
Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.
21.11.2018, Остальные новые анекдоты
Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.
01.07.2019, Остальные новые анекдоты
Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…
11.06.2014, Остальные новые анекдоты
Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.
11.10.2014, Остальные новые анекдоты
Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?
11.04.2019, Остальные новые анекдоты
Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.
13.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…
06.05.2015, Остальные новые анекдоты
Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».
06.05.2015, Остальные новые анекдоты
Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…
07.04.2019, Остальные новые анекдоты
Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…
17.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
- Это не шоколад.
06.03.2019, Остальные новые анекдоты
Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.
24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.
08.05.2016, Остальные новые анекдоты
После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.
13.03.2016, Остальные новые анекдоты
Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.
13.03.2016, Остальные новые анекдоты
В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.
vesna17 (9129)