Поиск по автору:

Жена – мужу:
- Ты где был? Ты с кем шлялся? Почему пьяный? Где деньги? Почему грязный, как свинья? Почему от тебя несет дешевыми шлюхскими духами? Сколько можно это терпеть? Зачем я потратила на тебя свою жизнь?
Муж:
- Есть вопросы - к Гуглу!

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Если ваши дети говорят, что они хотят быть, как папа, значит они врут, или вы – олигарх.

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Любовь на всю жизнь прекрасно удается, если продолжительность этой жизни невелика.

- Если сниться курица – значит будет дочь?
- Да не будет у тебя ни дочери, ни сына, гомосек несчастный!

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…