Поиск по автору:

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Муж – жене:
- Дорогая, когда ты говоришь мне «не твое дело», это неправильно. Ты же из аристократической семьи, надо говорить « не твое собачье дело»

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.