Поиск по автору:

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

У девушек, чем шире жопа, тем уже выбор вариантов мачо

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

- Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!
- С кусочками лошади?

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

- Девки, что такое - яйца в мешочке?
- Ты что, мужика голого никогда не видела?

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Готовлю.
Он:
- Пипец тараканам.

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание