Поиск по автору:

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

Посещение платного врача всегда, в итоге, вызывает удовлетворение. Если он не нашел болезнь, вы радуетесь, что здоровы, а если нашел - значит недаром потрачены деньги.

Очень спешил в туалет и забыл телефон. Пришлось читать коробок спичек.

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет,
или срежут провода, или спи…ят лампочку…

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.

Расстаться с опостылевшей женой в средневековье было проще простого. Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты ее ведьмой и тут как тут уже в дверь стучаться: «Именем господа откройте! Инквизиция!»

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

- Как с матаном?
- Полная жопа
- То есть?
- Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл...ь!

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Муж – жене:
- Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- Почему?
- Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.