Поиск по автору:

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Если в вашей большой семье у вас постоянно пропадают ручки, реши эту проблему как я, кардинально. Купи на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Это решит проблему на несколько месяцев.

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Я не просто лежу на диване, я отдыхаю от своего трудолюбия.

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.