Поиск по автору:

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

В России не ворует только Ленин.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

В молодости трахаешься – появляются дети. В зрелости только собрался трахаться – появляются дети.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова