Поиск по автору:

Както утром на рассвете....
Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название!
Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса.
В чем фишка?
Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь!
А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая.
Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался!
Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно!
Но как?
Как, как?!
По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве.
Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль!
Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден...
Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =)
Итак ситуация:
Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода.
Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток!
Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы"
Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались.
А что было дальше?
Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах.
На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский"
А зря! ...я бы выпил!
:)))

Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа!
Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!

У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45.
8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники.
Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат.
Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками!
Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал:
- Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать!
Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку.
- мат - рупь! - сказал он.
Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику.
Ближе к теме:
с того момента прошел год. (Ровно, практически)
На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"!
МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ!
Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!!
Это в 2011, представляете?
Вобщем уже вообще никогда не материмся!
И вот, сегодня-с, Вованыч был бит!
Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником).
Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать.
Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят)
Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу!
Генсек кричит:
- Вот увидишь, будет по-моему!!!
Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом.
Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну.
Кидает в копилку.
поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку.
Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча.
А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет!
Итак:
два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то!
Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет:
- Я, ВСЕ!!!!!!!!
Это был эффект!!!!
Вы видели кота которому яйца дверью прищемили?
Это был наш гненсек!
Он в ту же секунду как заорет:
- Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!!
...и выскакивает в дверь!
Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону.
Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку.
Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос):
- Гривня, блядь!!!
Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!

Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!!
Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь!
Помирились, блядь!
Ёбтвоюмать!!!!

Как то утром на рассвете...
Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.
Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все...
Я спрашиваю:
- откуда икебана?
Он мне рассказывает удивительную историю растеньица...
Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь!
Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем.
Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно!
Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать...
Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел!
Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!!
Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса!
На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал!
Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно...
Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку.
После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения...
Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....

:)

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

както утром на рассвете...
Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать!
И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад.
И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила!
И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю:
- слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире!
Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха.
Я продолжаю:
- зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела!
Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется!
:)))
- не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать.
И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это!
:)))
Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!!
Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю:
- слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить?
Она, опять не чуя куда клоню:
- нуда.
- Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе?
Ох, как я тогда чуть не отхватил!!!
Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята.
История разрешилась легко:
придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку)
Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!!
:)))

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

как-то утром на рассвете
печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие!
На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини!
Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно!
Печатники потные - долго прилаживались!
Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить.
Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков)
Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено!
Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход!
Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях....
Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой....
Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно)
Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу!
И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают!
Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!!
Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся)
Слетелись все быстро, и создали консилиум.
Было решено:
поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак)
Все так и случилось!
Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки....
А в чем проблема была?
Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!!
И никто этого не заметил....

История более чем реальна!

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)

Дело было в далеком городе Ровно.

Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?

Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!

Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.

Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.

Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).

Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта...
Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе.
Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой.
Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!

Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес.
Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать...
Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.

Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным.
Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...

Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....

Великая сила СМИ!

Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт.
И вспомнилась мне давняя история - 2.
Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы.
Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов...
А то лето невероятно дождливое выпалось.
Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!
И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой.
Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой.
И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп!
Через все щели начался в салоне форменный водопад!
Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь!
Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон:
- ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить!
Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова)
Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик!
Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли!
Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться.
Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора:
- Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"???
Народ начал улыбаться.
Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал:
- Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам!
- А что же я Вам-то сделаю?
- Скидку на талончики!
Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ!
Доехали хорошо, никого током не ударило.

Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте.
Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон.
Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло!
В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой.
Благо кроме водителя в салоне никого не было!

Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина...
Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка!
Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам!
С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича.
Обманутая телевизионной рекламой женщина....
Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб:
- Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса)
Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!

...и все это под радостный визг!!!!
Но коммент!!!
Боже, Спаси Украину!!!!

- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???

В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по двести грамм какашек,
или даже пол кило!
А вот в дяде или в тёте,
в них уже какашек больше,
а бывает так, что вовсе,
целый дяденька - говно!

Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать.
Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад?
В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР.
Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость
Както утром на рассвете...
правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе:
- очень поздним вечером....
Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.)
Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев.
Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим!
Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам!
Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город....
На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек.
Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда?
И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку.
По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами.
Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят?
Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей...
Но где же доблестные милиционеры?
А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах!
Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь!
Мол их здоровье дороже здоровья горожан!

На выставке:
— прошу простить.... но мой кот съел вашу крыску....
— Ну какая это вам "крыска"? это пес, редкой породы: карманный шпинатохрякский тухлосратик!
— Как по мне... кот сожрал: значит крыса!

Песня:

Если б не было тебя,
Я б пользовался бы рукой.....

решила погадать.
дома ромашек не нашлось, по этому:
- кактус в хлам, руки - в кровь....
зато ЛЮБИТ!!!!!

сидит мужик на летней площадке — пьет пиво
Мимо проходит монахиня, и гневно так:
— Вот жеж дьявольское зелье! Сидит ту пьет, нет что бы Богу молится!
Мужик как ужаленый подскакивает:
— Ну что Вы, сестра! Отнюдь, я не алкаш! Просто день хороший, настроение хорошее, напиток хороший — вот и отдыхаю...
— Как ЭТОТ напиток может быть хороший? он же одлурманивает!
— Сестра, не знаю как Вас...
-....Сестра Анна!
— Сестра Анна, не говорите так! Сто бокалов — да, пьянят! Но один обычный бокальчик улутшает настроение, и ничего с него не будет! Вот хотите попробовать?
— Я?
— Да, Сестра Анна, именно Вы! Да еще к тому же если Вы тут и говорите со мной, наверняка это Божий промысел!
— Вы правы... наверняка это все неспроста.... ну ладно, попробую зелье... Только знаете, что подумают люди, видя как я пью пиво? Давайте Вы мне нальете в заварный чайник, и я буду поливать пиво в чашку, как буд-то пью чай!
— Не вопрос, — говорит мужик, и мчится к бармену.
— Слы, дай ка мне еще пару бокалов пива, и один налей в заварник и дай пустую чашку...
Бармен расплывается в улыбке:
— ... что опять Сестра Анна?

(Под «…а там еще немного и Прованс»)

Завтра в семь двадцать
Дома буду похмелятся
Пить водовку с капустой
И думать о Маруське

Запивая молочком,
Поздороваюсь с толчком
И намешав салаты,
А там еще немного и понос!

Сидит в раю Эйнштейн, чайовничает.
Тут стукнуло ему что-то в голову, произносит:
— Господи!
И возник перед ним Посланник Его, Глас Господний вторящий (ибо не выдерживает ни одна душа Глас Господень — разрывает как хомяка от никотина):
— Господь внемлет тебе, праведник!
— У меня вопрос возник... математический....
— Всевышний рад тебе помочь! Что необходимо узнать?
— Я вот думаю, что весь мир — вся вселенная — имеют определенную структуру, точные законы и совершенную систему.
— Так точно, душа!
— Тогда я подозреваю, что все началось с одной единственной формулы!
— Ты прав, Альберт!
— А можно глянуть на нее?
— Как пожелаешь, великий ученый!
И тут перед Эйнштейном возникает огромная такая доска, на которой золотыми светящимися церковно-славянскими литерами проявляется формула. Строка за строкой... строка за строкой....
Эйнштейн вскочил, и давай оживленно бегать туда-сюда вдоль доски. Возбужденно что-то думать, просчитывать, пальцы загибать...
И приговаривает:
— так... это я знал.... угу.... это я вывел......о, это я высчитал..... ну вот об этом догадывался.....
А потом станет на одном фрагменте — как вкопаный. И очень возмущенно:
— А это еще что? Это ж какаято фигня получается!!!!!!
Глас:
— Да, фигня! Но пока я об этом сам дошел....

Решил намедни муж, особо ревнивый, проверить возлюбленную жонушку на предмет наращивания рог.
Говорит любимой:
— Я завтра в коммандировку уезжаю, так что давай собирать чемунданчики!
Собрали, тра-та-та, все такое, вобщем проводила она его на утро в путь накормленым и с сухпайком.
А муж то, подлец, не уехал в путь дальний! Спрятался он на лестничной площадке, да и следит себе помаленьку нервно куря в коридоре (в прямом смысле этого словооборота)
Ну значь глядь, ревнивец наш — побегла жена его начыпурывшись по полной!
Ну понял он, болезный, что роги уже давно у него потолок цепляют, открыл своими ключами квартиру, подошел к сейфу с оружием, достал охотничий любимый ИЖ, да в шкаф забралса — в щелочку смотрит.
И точно! Приводит неверная какогото мужика неведомого и незнакомого.
Целуются, зажимаются, то-се. Жена кидает любовника на постель, и грит:
— А не хочешь чего-то нового? необыкновенного?
Хахаль:
— оооо, дааааа!!! Хочу!!!!!!
Она:
— А давай сыграем в новую игру: МЛАДЕНЕЦ И НЯНЕЧКА!!!!!
— О, мадам знает толк в извращениях! Давай, конечно, давай!!!!
— Ну тогда я тебя сейчас перепеленаю...
Взяла сняла с него шатны, на самом деле повязала аки дитятко, и грит:
— Давай я тебе кашки сварю...
— Давай, это так интригующе....
И умчалась предательница к семейному очагу — плите.
Ну тут муж, обманутый, вылазит из шкафа с нехилым таким стволом.... направляет своего верного гладкоствольного друга на страстолюбца, и грит замогилно так:
— Ну падла!! Ну вообще офигел!!! Мало того что пришел сюда мою законную супругу ейстействовать на брачном ложе, так еще сволочь такая кашу мою жрать решил????
...и назад в шкаф....
Тут прибегает жена, цепляет на любовника слюнявчик, берет ложку и пытается покормить этого небритого "младенца"...
Тот же в никакую — рот закрыл намертво, а сам квадратными глазами лупает в сторону шкафа....
— Неее... не хочу..... не буду.....
— Ах не хочешь, вредный мальчишка? ну тогда я тебе молочка нагрею!!!!!!
...и шасть жена на кухню — молоко греть!
Дверь шкафа, скрипя на нервах любовника, меееедлено так открывается.... из шкафа высовывается вообще перекошеная от ненависти морда мужа, направляется ружжо на любовника, и с щелчком натягивается боек — к залпу готов!!!!
Муж:
— Ах ты же паразит хренов!!! Жены моей ему видите ли не хватает....Каши ему моей видите ли мало!!! Так он еще и молочка моего решил, тварь, нахлебаться!!! Вот я тебя, урода, мудака эдакого, свинцеом прям в бошку накормлю — сыты будут даже черьви в твоей могилке, понял, с*ка????
...и таааак же мееееедлено дверь шкафа закрываеться.....
Да и вовремя, а то жена уже с бутылочкой прибежала:
— Выпей молочка!
— Неее.....
— Ну выпей....
— .....НЕЕЕЕЕЕ!!!!
— Ну попей, малышь......
— НЕЕЕЕЕЕЕНЕЕЕЕЕЕ!!!!!!
— что то странно мой мальчик себя сегодня ведет... ну ладно... давай я тебя тогда перепеленаю — может ты там ненароком уписялся?........йопт! .... да ты еще и укакался!!!!!

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едет както богатырь.
Лошать-тяжеловоз, кольчука, булава, булатный меч, щит до земли, шлем характерный...вобщем все дела.
Неспеша бредет в поисках злых врагов землицы русской....
Тут — ну прям по жанру — каменюка! а на ней надпись:
— Направо пойдешь — звиздюлей получишь!
— Налево пойдешь — еще больше получишь!
— прямо пойдешь — вообще ужас как получишь!
Ого, думает витязь
Стоит, задумался, куда ему дальше...
Тут голос непонятно откуда:
— Ты это... решай скорее, а то прямо тут отхватишь!!!!

Подьежает к китайской границе витязь. А пусть будет тот же что и в анекдоте сверху!
Кричит в сторону КНР:
— Эй, две тысячи китайцев! айда за сопку биться!
Ну китайцы из местных собрались, похватали кто мотыги кто бамбук — и побежали на витязя. Аккурат две тыщи их было.
Заруливают за сопку.... и тишина!
Выезжает на коне своем витяз на исходную позицию:
— Эй, еще две тыщи китайцев! Айда за сопку биться!
Ну, дело неладно... пошли китайцы к Императору. Тот и выделил им на борьбу с русским оккупантом сопки ровно две тыщи вооружоных и обученых солдат.
Ломанулись за сопку...... и тишина!
Опять выезжает витязь на то же место, и кричит:
— Ну и еще две тыщщи, было бы неплохо....
Ну, у китайцев палдает планка, несутся они в шаолиньский монастырь. обрисовали ситуацию. главный монах собрал всех учителей у-шу и кунгфу всевозможных стелй, аккурат две тыщи получилось. И пошли мочить витязя!
Заезжают за сопку........Стивен Кинг от этой тишины просто поседел бы....
Но наш витязь, как нивчем не бывало, выезжает на тот же пригорок:
— Эй, две тыщи китайцев... вобщем вы поняли, да? давайте побыренькому собирайтесь, и айда — за сопку!
Тут вылазит сенсей из-за сопки — порваный, в синяках, ребра сломаны, без зубов, волосы из бороды повысмыкиванны, и сипло так — своим:
— не ходите!!!! там засада!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!!!!

Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь".
Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха.
Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход.
Раздеваемся в шкафчиках.
Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо.
Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности...
И они были рассказаны тут же.
Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно.
НО ПОДРОБНОСТИ!!!!
- Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь.
И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!

Нэкст Стэйшн

Было дело давно, когда английский еще мало кто знал более-менее нормально, а иностранец в наших краях - сродни инопланетянину с тарелкой!

Вот едет чувак такой - особо не выделяется из толпы - в нашем захолустном, немного подзабитом электропоезде, с целью доехать до какой-то местной достопримечательности. Выдавали в нем иностранца только нашивки флага ГДР на добротном рюкзаке. Хотя это и не сюрприз - нашивки у нас уже были в моде...
Вот на какой-то станции он начинает говорить с одним мужиком - тот глаза таращит, ничего сказать не могет... второй мужик только пожимает плечами... тут до меня доходит - чувак говорит на английском!!!! Его местные фермеры конечно не то что не понимают - а трохы так даже боятся!

Я немного подошел к нему, и достаточно тихо (время было неспокойное в стране, разгул криминала). Ну что бы не сверкать иностранцем, и что бы он живым доехал домой):

- Я говорю по-английски!

Он обрадовался. Скорее всего он понимал свое положение, и тоже негромко:

- Окэй! Я еду на станцию "Добровольская". Далеко еще?

- Три станции, на четвертой выходи!

- Спасибо большое! А сейчас какая станция?

- Станция "наступная" (была у нас такая пока не переименовали)

Немец посмотрел на меня как на идиота! Конечно, представляете как это прозвучало по-английски?

- Зэ некст стейшн, "нэкст стейшн" стейшн...

0_о
...мне пришлось выкручиваться...
:)

недавно на ДР супруге подарил ювелирный набор.
Это что бы понятна стала соль истории.
Прибегает только что старший, держит раскушенное пополам печенье, висящее на какойто коротенькой ниточке.
- Пап, мам, смотрите что я нашел в печеньке!
Я, спокойно:
- Ничего страшного... иногда там и пальцы встречаются!
Супружница:
- ой!!! фууууу!!!!
Я, так же спокойно:
- ну почему сразу "фууууу"? Я тебе так колечко нашел....
Взгляд был у нее непередаваемый!!!

Двигаемся по трассе.
Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой!
Центральная Украина, где воздух не двигается неделями...
Представляете каково в авто по перегревшейся трассе?
От солнца не скрыться!
В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров.
Он холодный, вкусный....
Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем....
И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто.
Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо!
Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам!
на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно!
Посему, опускаю стекло вниз...
...высовываю свою морду....
И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!!
Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля!
Представляете как это смотрится?

Первой офигела тётушка:
- не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!

Вторым офигел водитель:
- шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!

Но больше всех офигела собака!!!
Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!!
:)))

Както утром на рассвете
едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева.
подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно)
Андрюха (радостно):
- О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!!
Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр.
Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал:
- Понаехало тут....лемита!!!!

както утром на рассвете
разговорился я с водителем маршрутки
Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем!
обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену...
А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников!
разговорились.
Я ему - прикол, он мне случай из жизни...
Вобщем, тра-та-та...
Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета!
Значит, пустой салон.
Три с половиной человека.
Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!)
проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов.
Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ
(насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового)
Сам стоит - не шелохнется!
Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался!
После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша.
И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит:
- Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень?
Вполне нормальная реакция водилы:
- А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал?
Ответ, прям по задорнову:
- А я что, б*дь, сюда просто так подошел???

Совсем недавно задали не форуме вопрос:

Не прсто песня, а ?
О ней слышали все, но вряд ли кто напоёт;
О чём она? Кто автор?

Последующие ответы изрядно повеселили пользователей:
- Гимн Украины
- Э.Хиль "Тро-ло-ло"
— Песнь песней Соломона?
- ....чунга-чанга????

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Бывают же такие вещи!
Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел.
Тут звонок на домофон.
Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу.
Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь!
А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать.
Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова.
А сам дальше шарится!
Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»…
Ручку дергают, возятся за дверью!
А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком!
Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается)
Дерг дверь на себя!
И в упор из балона – НА!!!!!!
…..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..

Не ошибитесь, на всякий случай... мало ли....

Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем.
Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта!
Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота!
Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано?
Написано «LANOS» !
С чувством юмора тебя, водитель!

- Слушай, ты буддист ведь?
- да!
- а у тебя есть какието ограничения?
- Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат....
- Хммм... и как же ты его соблюдаешь?
- Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...

убивец
както вобщем утром на рассвете
я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен:
слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности!
И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины?
Нее...
пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела....
За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья.
Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега...
Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов.
Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега.
Эффект разорвавшейся бомбы - знаете?
Бомба была молчалива....
В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур.
Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса!
Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие....
Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет...
Тупо читает - и расстраивается!
Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше!
Яна!
Я тихо так:
- Девушка, с Вами все впорядке?
Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо:
- У меня лучший друг погиб...
Я (ох и злой же я бываю!):
- Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они...
Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю:
- Бьюсь об заклад - Олег!
Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела....
- А как Вы.... - все что смогла она произнести.
Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить.
Я:
- Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке!
Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!

пс: траур в тот день не сняли

Только что, переписка в форуме (мой комм - последний)
12:22
с малых лет не дружу с физикой

12:30
Со школы помню, что физика — это то же самое, что и химия, только в другом кабинете..


12:56
двойка!
физика — это в спортзале!!!!!


оригинал разговора тут, и еще продолжается:
http://palata.uol.ua/text/3544444/#com712076

Переписка женщины (Жульчик) и мужчины (veniq)


Жульчик:
- мужчины всю жизнь без головы

veniq:
-Но на самом деле, мужчины думают так о женщинах!
:-D

Жульчик:
-мужчины ошибаются:-D

veniq:
...или женщины?

Жульчик:
мужчины! даже не переспрашивайте;-)

veniq:
-не буду переспрашивать, а только поинтересуюсь — почему?

Жульчик:
-потому что гладиолус!

veniq:
опана!!!!

Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления.
Темы с сайта анонистафф

Хорош ли анальный секс при поносе?
- вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!

Мастурбация на работе и в школе...
- Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!

Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год?
- стреляем под бой курантов!!

Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать?
- А то брызговики не успеваю подтягивать!

Дрочить с одноклассниками?
- Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….

Как вычислить онаниста?
- внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…

Плохо ли дрочить парню с парнем?
- если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!

Негатив после мастурбации
- ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!

Как дрочить без спермы?
- ну тут нужно для начала родится девочкой….

Мастурбация крайней плоти
- а то понимаетели надоело член дрочить!

Смена рук при мастурбации
- эй, Степаныч! Подсоби!!!

Ощущения при оргазме
- бля, на кактус сел!

Мастурбация и родители
- и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?

Как правильно мастурбировать мужчину?
- так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!

Про классический способ «кулаком»
- кулаком? Вам бы только подратся!

Как добиться вытекания спермы без толчков?
- не наливайте сперму в толчки!!!!

Внезапные помехи при мастурбации
- Бля, кто тут?

Мастурбировать сразу после оргазма
- а что, еще мало?

Рукоблудство со стороны Православной Религии
- то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!

Ласкать яйца
- всмятку, аль в крутую?

Онанизм взрослого мужчины
- распорядок дня.

Порнухи много, а дрочить не на что...
- прям женщина перед своим шкафом!

Внезапное огромное возбуждение!
- у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!

Мастурбация или секс?
- вопрос из «Кто хочет стать миллионером»

Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил?
- как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу

Дрочить на телеведущих на тв-каналах
- О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!

Ваши родители мастурбируют?
- Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!

Мастурбация и спорт.
- Качая и трахая железо!

Подскажите места для онанирования
- Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!

Мастурбация с дополнительным лизанием ступней.
- ну и языыыыык!!!!!

Мастурбировать под звуки секса
- Ржевский, не отвлекайтесь !

Мастурбация в студенческой общаге
- потому что на десять девчонок….

Моему парню не нравится, как я дрочу
- и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….

Мастурбция на ходу
- вздрочнул, и опять в путь!

Как узнать онанистку в обществе?
- специфически водит компьютерной мышкой!

Мастурбация и бодибилдинг
- КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?

Мастурбация и похудение
- что-то должно быть одно!

Мастурбация по сценарию
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Мастурбация под музыку
- ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?

Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ
- сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!

Новый способ (Гурманский)
- с чесночным соусом, и оливками!

Дро4ить в «Сапсане»
- вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!

О мастурбации с точки зрения науки
- вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!

О пользе мастурбации
- Мастурбация, это не только ценный мех….

Эпоха развитого онанизма
- Ура, товарищи!!!!

Философия мастурбации
- в позе лотоса и под мантру АУМ

Онанизм как товар
- взвесьте мне три оргазма!

Онанизм как наука
Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»

Мультимастурбация
- Чип, Чип, Чип, Чип и Дэйл….


Не верите?
Гляньте сами:
onanistov тчк net

Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению:
- Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать…
- Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!!
- Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, пукать, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда!
- Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога!
- Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья!
Правда ни одно заявление не было подписано, поскольку после дружного хохота, все таки, переписывал как нужно. Сухо и официально.

Мой друг Гарюна - 2

Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели.
И вот его рассказ.
Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал...
После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай.
Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать.
По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика...
День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот...
Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой.
И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола...
Это, -как говорил сам виновник торжества, —
....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!

Пьянка была страшна!
Я уже «потух» на третьей бутылке 07, но в тот момент когда один из нас троих побёг за четвертой…. Это учитывая что до первой стопки мы уже были «таким как нада» от много литров пива.
Я уже с того момента помню плохо…пиво помню в догонку…сырую картошку как яблоко – на закусь… воду из под крана как запивон…. Вобщем – лепота!
Ах да. Нас – трое! Командировка. Я – обычный оболтус, второй - чувак занимавшийся борьбой и бывший сержант школы сержантов всю жизнь посвятив себя контактным видам спорта. Вобщем картина такова: массивный Дима с обьемом мышцы в три раза больше моего. Саша – выше меня наголову, громогласный, рама – во, руки – сталь! Боже упаси попасться ему в гневе!!!!
А в чем вопрос? Как эти двое напиваются – так и начинают бороться друг с другом, без силовых, и естественно избегая травм. Тренировочный дружеский бой. Но тут ввязался еще и я.
Вобщем кинули меня пару раз об пол (а я уже в глубокой нирване, тело двигается самостоятельно, без централизованного управления), повозили по полу туда-сюда, да и я мирно отправился спать….
Утром ….эээ…..ну вобщем это было самое ужасное утро!
Встаю коекак, иду варить себе кохве. Эти двое уже сидят и чаевничают с завтраком, но и они в состоянии «лучше бы я умер вчера»
И тут вот на кухне, в тот же самый момент, я замечаю, что у меня на локтях содранная кожа (ковролин все таки был жестковат).
Я:
- …не понял… у меня что, вчера была колено-локтевая?
Повисла леденящая душу тишина…. Только один Димон нашелся:
- А ты что, не помнишь…любимый?

Как то утром на рассвете…
Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона.
КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента:
Молись приятель, что бы Бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас,
В тот миг, когда увидишь нас!
Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка!
Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки.
Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что….
И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой)
В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….»
Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса.
… и когда парень полностью расслабился…
Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!!
Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….

командироффачная братия 3

Что такое навигатор - все знают, даже те, у кого нет автомобиля, поскольку он у многих установлен даже в телефон.
Вот и у нашего водителя нет отдельного ДЖиПиэРса но есть яндекс карта в мобильном.
Достаточно неплоха скажу я вам!
Но есть одна беда - карта работает не со спутника, а через оператора мобильной связи. И вот когда эта самая мобильная связь исчезает, карта начинает безбожно врать по причине того, что это не программа, а просто ява-приложение и телефон понимает что ява - это как бы игра, и ее нужно продолжать....
И вот навигатор нас повел.....
Глушмань такая, что слов нет - село такое убогое и страшное что просто диву даемся.
Когда мы поняли что навигатор нам не сократил путь, а усложнил его решили все таки для начала выбраться из села, где на двадцать хат только одно жилое...
...ну и заехали на дорогу где грунт как таковой отсутствует, а вместо него кто-то спецом налил скользкого солидолу черного цвета и густо полил это водой и обсыпал лужами
Водитель наш, что бы вы понимали - инструктор по вождению.
Геройски противостоял он грязи, но когда 99тая была густо покрыта грязью и сама полуразвернулась относительно прямоты дороги, то он сказал:
- или толкать или никак....
Ну что делать....
я и напарник утопаем по щиколотку в жиже, больше похожую на силиконовую смазку... Чавкаем к машине, и поливаемые грязью ее передних колес, выталкиваем кое как через минут 10 на сухое (а расстояние-то не больше 5 метров преодолели!)
Водитель конечно хоть и инструктор, но все таки оптимист, и думает что вот уж через пару метров будет чудо - и асфальт вырастет из темноты в этом болоте сам!
Я иду вперед освещая себе фонариком держась твердого края дороги, и понимаю что если вперед поедем то встрянем вообще до солнечного света!
Возвращаюсь назад говорю что эрзац котенку, он говорит мол пока пройдитесь что бы я легче был - и развернувшись поехал назад на сухое.
Не больше 100 метров нам нужно было телепать с коллегой, но согласитесь когда справа просто заросли из домов, пустые окна, справа лес....и никого - это несколько обескураживает и оглушает тишиной... даже собаки вдали не гавкают
Я коллеге говорю:
- Прикинь, я думаю тут родственники даже не знают что бабку надо б уж пару лет как похоронить....
Он:
- пшел вон, стивен кинг хренов!!!
Но настой был подан удачно, согласно антуражу окружающей обстановке
Но самое интересное было опосля - наш водитель....остановился....
ВОЗЛЕ КЛАДБИЩА!!!!!!!!!
Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
0_о
Ну мы быренько запрыгнули и мотанули оттудова.....
Водитель рассказывает...
- Блин, представляете мужики, стал стою себе, вас жду... тут периферическим зрением замечаю какой-то белый фон правее машины.
поворачиваю голову....А ТАМ ПРОСТО ОГРОМНАЫЙ ТАКОЙ СКЛЕП.......КРЕСТЫ.....МОГИЛКИ.....
....я офигиеваю, и сразу закрываю все окна и выключаю музыку....
- А музыку-то зачем?
- А там играла Ария "Имя Мне Антихрист"...

Иногда поражаюсь тем людям, которые, не имея мало-мальского отношения к смешной истории, перерасказывая ее; а так же тех, с кем история произошла случайно, без согласия на то описующего, позволяют себе аццки критиковать тех, кто сам может по своему собственному желанию, и благодаря необыкновенной находчивости, создавать сами такие смешные истории.
К сожалению, я не обладаю мною описанной находчивости, но все же пару раз ее смог проявить в полной мере.
Две истории. Первая – 2008г, вторая 2012 (аж 24/09, т.е. свежая).
1. У меня под окнами стоит зеленый а-ля павильончик, вместимостью 5-6 человек покупателей, торгующий от круп до коньяков. Там я познакомился с замечательной продавщицей Жан**ттой Ассат***ной (мудрой азербайджанкой, увы, вдовой). После, я ее называл не иначе как «Джян» после имени-отчества, как знак моего уважения к ней и дань традиции ее народа. (самто я киевлянин в довоенном поколении)
Вот иду, тяну с собой кулек с запасом пива на пару дней (я тогда жесть как бухал на выходные!), встречаю ее на остановке. Обрадовались, поздоровались. Жан**тта Ассат**овна говорит (я пишу без акцента, ибо суть то не в нем):
- Здравствуй (мои имярек) Джян! Ты, было, просил копченого сыра «косичку» намедни? Вот утром получили. Для тебя заказывали! Только там новая сменщица-продавщица заступила на смену, и она может не знать где он. Я не успела выложить на прилавок, а положила пакет с «косичкой» в холодильную камеру, снизу прилавка-холодильника.
Я выразил ей свою благодарность, попрощавшись, пошел домой. Естественно, по пути зарулил в зеленый павильон.
Человек было как раз 5-6, и новая продавщица (в возрасте) была, что говорится, забеганная. Обслуживала долговатенько, путаясь в арсенале продуктов и ценах.
Подошла моя очередь.
Я:
- дайте мне сыр «косичку»!
- нету!
- Я знаю, она у Вас внизу лежит в холодильной камере…
- Как?
- А я – экстрасенс!
За мной неожиданно набегает очередь (пятница вечер, как никак)
Она лезет в низ, говорит:
- Нет, не вижу.
- А что Вы видите?
Она (еще раз нагибаясь):
- Сосиски, колбаса… Нет «косички».
Я понимаю, что вслед за «косичкой» поставили пакеты с колбасой-сосисками, и мой сыр как истина в «х-файлах», где-то там…
Но заставлять лазить новую продавщицу (+ в возрасте, + забеганная) нужно тогда, когда очереди нет. Я беру, и пропускаю всю очередь. А они как в том фильме: «все идут и идут … сволочи»!
Вобщем минут 15-20 добрых отстоял, ожидая сплыва народу (от жеж стальные нервы, и упрямый характер!)
Я наконец-то остаюсь тет-а-тет с ней.
Я:
- Вы знаете, я точно уверен, что сыр там!
- Почему?
- Я же говорил: я - экстрасекс! Умею вещи находить на расстоянии!
Она немного взводится:
- Я же говорила: НЕТ ТАМ!!!
- Проверьте! – упрямый я! – лежит за колбасой, ближе к стенке, и немного в стороне!
Лезет вниз, без явного энтузиазма.
Снизу ее крик радости:
- Я же говорила! Нет!!!!!
Я, начинаю догадываться, что Жан**тта Ассат**овна, вполне могла и в холодильник с пивом положить, или иное отделение.
Я говорю:
- Ну… незнаю тогда что сказать…
И тут вопль продавщицы:
- ВОООООТ!!!!!!!! ПРЯМО ЗА СОСИСКАМИ ВОЗЛЕ СТЕНОЧКИ, КАК ВЫ И ГОВОРИЛИ!!!!!
Она достает сыр, смотрит на меня как Чебурашка на волшебника на зеленом вертолете, с полными обожаниями глазами! Шутка ли – цельный экстрасекс стоит!
Взвешивает мне «косичку», как младенчика, аккуратно и с любовью, заворачивает в пакетик, передает, я рассчитываюсь, и она спрашивает:
- а будущее, умеете предсказывать?
Я, прикрываю один глаз, и беру 2-мя пальцами правый висок, грю:
- А что предсказывать? Я итак вижу, что пришли Вы сюда не от легкой жизни, впервые – если не ошибаюсь – на смене… хммм…хозяйка у вас черноволосая женщина, и вроде бы говорит с акцентом… вроде имя такое интересное, на «Ж» начинается… нет, не местная. Южная, без мужчины…(у продавщицы глаза и рот все шире и шире)… вы проработаете здесь определенное время… будет и плохое и хорошее, в целом все будет у Вас нормально… Но извините, я большего не могу рассказать, поскольку не имею на то права!
Она мне (чуть ли не со слезами на глазах):
- Спасибо!
И я под аплодисменты своих тараканов в голове удаляюсь в сумерки…

2.
Одесса. Вечер. Захожу в подобного рода павильон, только несколько меньше и белый – купить пива, дабы через часик увидеть по телеку как «Шахтар» изнасиловал «Динамо-Киев» 4:1.
Тут встречаю две «тети Сары» - одна за прилавком, вторая сидит на ящичке перед прилавком. И както вот так вот неожиданно для меня самого оказался вовлеченным в разговор! И это на кануне матча, на который тороплюсь!!!! Вобщем узнал многое, и даже то, что на следующий день будет дежурить незамужняя «спортсменка - комсомолка, и просто крассссавиццо» Леночка!
Тут сзади меня на самом деле возникает невероятной красоты и притягательности молодая женщина, лет 22-25.
Я – ради шутки – поворачиваюсь к ней, и говорю:
- Ну привет, Леночка!
Вы бы видели глаза той красавицы!!!! Пауза…..
- А откуда Вы знаете, как меня зовут? – а сама в шоке стоит, явно немного «заклинило»!
Я:
- Не переживайте! Я Вас почувствовал и узнал об Вас все, еще за 50 метров до магазина! У меня невероятно развитая экстрасенсорика! Умею я это…
Потом, правда, извинился перед ей (а так же заочно попросил прощения у ее мужа, поскольку она замужем), но «тетям Сарам», настроение таки поднял надолго! Да и себе…до матча…

Мой друг Горюня 1

Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня.
И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание.
В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать!
Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она:
- А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук!
- Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров!
***
Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку.
Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта!
Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта...
С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...

Злой черкез

рассказал хороший знакомый.
давайте сначала о нем
Выходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет.
Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком...
Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу.
Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас.
Но не в этом дело.
Сам рассказ.
Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях.
Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету.
И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов.
Сержант сразу начал простартон:
- Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии")
Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает:
- Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен?
Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства.
На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров.
В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику:
- Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез!
Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника")
В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес:
- Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего)
... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками.....
...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее...
=)

Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)

Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль:
Засмакуйте колорит слога!:

Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!!
Язык:
я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит.
русский — руссит.
украинский — украинитт.
английский — англитт.
с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой!
Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ:
— тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку.
Я:
— ани лё мэдабэред вэ ивгит!
Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку:
— ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт...
Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском:
— не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!

продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением:
- ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля
(переписываюсь):
- на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией!
Я ржал!!!!!

Немного подумав (он же):
- а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим?
это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых...
Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»???
а мне то каково?
стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!

завершает фраза этого же пользователя через пару минут:
- ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!