Поиск по автору:

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял
таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу
ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30
Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать
разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались
"стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё
нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая
принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол
двенадцатого.
Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

Во след истории об объевшихся овчарке.(и истории об объевшемся коте тоже) Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"

Уж извините, но как говорится из песни слов не выкинешь.
Рассказал друг тестя, бывший когда-то сотрудником ГРУ, и работавший в Швейцарии. Далее от его лица. Собрались мы как-то перед длинными выходными на совещание. Обсудили некоторые вопросы, и тут один из молодых сотрудников говорит: "А вот английская резидентура на выходные едет в Париж! (ну разведка друг друга как правило всегда знает, тем более в такой небольшой стране) Вот бы и нам туда съездить!" Начальник обводит всех тяжёлым взглядом, и барабаня пальцами по столу выдаёт: "Был я в Париже. Нехуя вам там делать!"

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных
домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может
и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем
мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как
полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам,
даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились"
языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг
друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё -
дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор
с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать
у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как
небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно
собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их
взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали
постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал,
развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что
осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед
пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую
теперь уже нечем!

Новогодний корпоратив. Следующий день рабочий, так что решил "не налегать" на спиртное. Пью шампанское. Тут одна из сотрудниц обратила внимание, что у меня в стаканчике явно что-то не очень крепкое, и спрашивает: "Что пьёшь?" - "Шампанское". Дальнейший вопрос "убил напрочь" и стал хитом уходящего года. "Ты что, за рулём?"

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал,но под весом, сидение опять стало мокрым,и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили "туда-обратно", вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Ваня, потрогай меня за задницу." Гоголевская "немая сцена", Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью..... Хорошо что он у нас мужик с юмором.

Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть.
Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?"
Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).

"Играю в компе. Чувствую, пахнет жареной картошкой, а ведь варить ставил." Это анекдот. Но "нет дыма без огня!"
Жена села за комп посмотреть кое-что. Далее от её лица. "Слышу что-то щёлкает и как будто скачет. Ну думаю кошки играют, гоняют что-то. Поворачиваю голову, нет, все кошки спят на диване. И тут осенило - я ведь яйца ставила варить!" Яйца были печёные.

Буквально только что, на одной радиостанции, сотрудник метео ТВ рассказывал о погоде. Ну что там Европу засыпало, аж футбол отменили, что Украину завалило, ну и нам немного досталось. По его словам, далее дословно - "....столица отделалась лёгким испугом, но показала, что она лучше всех столиц мира подготовлена к встрече зимы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА!" Вот так вот. Чего у нас только не бывает.

Знакомый носил короткую бороду. Но однажды побрился. Пришёл домой, маленькая дочка радостно подбегает к нему, запрыгивает на руки и замирает, потом проводит рукой по щеке и говорит: "Би-и-итый, га-а-дкий!"

Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"

Преамбула. Была у нас в семье собака, чёрный терьер, кто не знает, собака очень крупная. Наш был очень добрый, и никогда никого не трогал, но чтобы жители подъезда особо не пугались, мы, заходя в лифт, а лифт у нас в доме небольшой, сажали его к стеночке и и вставали между ним и другими пассажирами. Всё чинно благородно, никто, в общем-то, с нами ездить не отказывался, в том числе и упомянутые ниже.
Недавно, заходим с женой в лифт, слышим в подъезд кто-то вошёл, ну нажали кнопочку, придержали лифт, подходят соседи с нижнего этажа, мы им : "Вы поедете?" "Нет, ну что вы, мы же с собакой!" - ответили они, держа на руках йоркширского терьера. Знаете как тяжело было сдержаться, чтобы не засмеяться.

Сегодня, на "мейле", статья под названием "Названы самые угоняемые автомобили в Москвы". В ней назвали не только марки наиболее угоняемых машин в процентном отношении, но и в какое время чаще угоняют. Цитата из статьи:"Чаще всего преступления совершаются ночью — в это время суток происходит 53% всех угонов. Днем происходит 16% угонов, а вот утром и вечером — лишь 7% и 5% соответственно." С начальной математикой у меня вроде как неплохо, а потому заметил сразу, что 100% не получается. Ночь, утро, день, вечер, складываем...., получается 81%! Вот теперь упорно гадаю, в какое же время угоняют остальные 19%? Видимо у авторов статьи есть еще какое-то время суток. А может оно есть у угонщиков, и полиция о нём не знает, потому и ловит так не часто.

Из серии "Как рождаются анекдоты."
Везу в машине пожилую семейную пару. Он на переднем сидении, она на заднем. У неё звонит телефон. Звонит долго и настойчиво. Причём, по звуку понятно что он в сумке, которая стоит у неё на коленях. Ну отзвонил, и замолк. Через минуту он спрашивает:"Валя, ты почему не взяла трубку?" - "Я его не нашла!" Вот вам и анекдот, про маленькую женскую сумочку.

Чисто женский ответ.
Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"

Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится
Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между
Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил
приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев.
Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да,
на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!"
Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил?
Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит:"Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за фильм, и что это за машина!!!
Ага!! Вот и я впал в лёгкий ступор!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше всё более или менее просто. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
"Вот каким витьеватым путём приходит к истине человеческая мысль......."

Еду на работу, слушаю радио. Передают новости. Ну там, что в 7 городах Подмосковья прошли выборы мэров, что народу вернули право выбора, потому как с 2004 года мэров, по распоряжению Путина,мэров назначали,(далее не дословно, но ОЧЕНЬ близко к тексту) что явка населения на выборы была не высока, или такая же как на прошлых выборах! Перевести это определение в более точное процентное выражение я не смог, но так понял, что это означает хреновая и очень хреновая. Велик и могуч русский язык. Смысл один, а как по разному можно сказать.

Про оговорки по Фрейду.
Мой начальник, по совместительству, начальник АХО
(административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у
нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько
шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них,
желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала:
"Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

Пошёл на днях исполнить сыновий долг - навестить матушку. Сидим пьём чай, с ней и её мужем,"калякаем о делах наших скорбных". А муж её,надо сказать человек "простой",особо выражений не выбирает, мат проскакивает то и дело. Живут они вместе давно, и все годы матушка его одёргивает. Вот и в этот раз не выдержала и говорит: "Ну что же ты материшься через каждое слово. Вот смотри, господь тебе за это дело язычок-то отпиздячит!"

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"

Сегодня еду в машине, слушаю радио. Ведущие обсуждают новость, что хотят запретить некоторые компоненты, применяемые при изготовлении духов, туалетной воды и тому подобного, так как они могут вызывать аллергию. Реплика ведущего: "Эта новость заставит призадуматься многие парфюмерные компании, и почесать лицо.... в районе затылка." Экое у них однако лицо. Хорошо, что не в районе ягодиц!

У нас в отделе, в разговорах, время от времени,то и дело проскакивают цитаты из фильмов( сам этим грешу сильно). Уж не помню по какому поводу, но в очередной раз всплыла знаменитая фраза:"В чем сила брат?" Кто-то тут же -"В правде!"("Брат") И я на "автомате" добавляю - "Во сне!"("Добрыня Никитич и Змей Горыныч") И тут рождается нечто. -"И у того правды больше..." -"Кто спит дольше!" От так, народная мудрость.

Вчера с женой шутливо "пикировались". Она мне говорит:"Вот что бы ты без меня делал?! - Жил бы долго и счастливо! - Ты и будешь жить долго и счастливо, но только со мной! - Ага! Выберите два из трёх!"

Из перлов охранника Саши.
Едем с ним на машине. Впереди едет машина с номером "К ххх КХ". Саня читает буквы в номере КА-КА-ХА..... и выдаёт:"Он думает у него номер блатной, (по аналогии,как известно, серия Е-КХ принадлежит ФСБ) , а на самом деле, он просто говно!"
Владельцы серии К-КХ, не обижайтесь, вы нормальные люди.

Разговорились тут с мужиками на работе. Выяснили, что все пробовали один новый сорт водки. Мне и Сане понравилась, а Васе нет. Говорит что на утро от неё плохо. На что Саня ему возражает: "А просто не надо её много пить, и тем более мешать с чем-то. Надо выпить её граммов 250, и на тогда на утро" - тут он развёл руки как крылья, и стал изображать некое состояние неуверенного полёта, видимо пытаясь показать утреннее похмелье - "не будет никаких поллюций и пальпаций!"
------
Поллюция - непроизвольное семяизвержение. Наиболее часто случается во сне, в подростковом возрасте.
Пальпация — метод медицинского обследования: последовательное ощупывание поверхностных тканей и глубже лежащих органов,...