Остальные новые истории

На ТВ все больше радуют указания на возраст, начиная с которого можно смотреть разные телепрограммы. Точнее, несоответствие этого указанного возраста и того, что видно на телеэкране.
Я помню дискуссии, можно или нельзя пускать в эфир курящего и хулиганющего Волка из "Ну, погоди!" для детей моложе лет этак 14. Решили, вроде, можно, т.к. герой отрицательный. Вчера случайно включил мультик про Мюнхгаузена - этот положительный герой в мультике выпивает пару больших кружек пенного пива одну за другой - на ТВ канале стоит возраст 6+. Смотрите детки, учитесь.
Через пару часов включаю какую-то фантастику - время 7 вечера, возрастной диапазон у фильма стоит "12+". Фантастика начинается с того, что капитанша космического корабля занимается откровенным таким садо-мазо со своими пилотами. На этом фоне цифры "12+" выглядят, прямо скажем, издевательством.
И эта достаточно откровенная порнуха длится минут пять в самом начале фильма, который типа для подростков. В общем, как обычно, строгость наших законов компенсируется предельно наплевательским их выполнением.

Как тут пишут-навеяло:)историей от 19.10.2007 про ХильГонДона. Точнее,тот эпизод,когда в качестве оружия применялись ножки от стульев с поперечной перекладиной под кодовым именем "шмайссер"(ну откуда им было знать про МР-40?)Вот и у нас во дворе разгоралась нешуточная войнушка в дни зимних каникул:)Причем счастливые обладатели пластмассовых ППШ с "трыкалкой"автоматически становились "Нашими",а владельцы "шмайссеров" из стульевых ножек соответственно,"фрицами".Была такая ножка и у меня,но уж очень я не любил быть фрицем,а раскрутить маму на ППШ не получалось...И тут появился ФИЛЬМ!ИНДИЙСКИЙ!!С БАЧЧАНОМ!!!(Кто помнит,это круче всех нынешних блокбастеров)Короче,"МЕСТЬ И ЗАКОН".Пацаны валили валом.пересматривали по два,а то и по три раза(в день,я сам смотрел его раз двадцать,билет стоил 30 копеек за две,как я теперь узнал,сильно порезаные серии).И вот,в одном из финальных эпизодов появляется БАЧЧАН с Автоматом!Кончается все плохо,Амитабха убили,но Бобро победило Козло!На следующий день очередная войнушка,я со своей Стульей Ножкой иду записываться в "наши".На логичный вопрос-а где "наш" автомат,говорю-а вот он,показываю Ножку с перекладиной,но держу её (перекладину) не вертикально,а горизонтально влево.Пацаны смеются,один,самый умный,говорит:ну это не ППШ и не шмайссер,а вообще херня какая-то.Я отвечаю-может,и херня,только из такой же херни БАЧЧАН! положил бандитов десятка три или как-то так.Неверишь,в кино сходи.И вообще,мы с Индией дружим,так чем тебе мой пулемет не угодил?Ну и пошли мы в кино,заодно и мороженого поели.А на следующий день я охрип,так что вместо звонкого ТРА-ТА-ТА!!! из моей ножки еле выбивалось:кх-кх-кх!И только лет через десять,когда у меня появился компьютер,и когда я впервые загрузил Return To Castle Wolfenstein,я наконец понял,какое оружие было у меня в далеком детстве.Такого ,точно,не было не у кого.Это был Стэн с ГЛУШИТЕЛЕМ!

Электроника в Бизнес-центре и Цена прогресса

Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнёт!) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз - утверждение курсовой работы и помощь в её защите. Итак, поступившие предложения:

- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.

- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.

- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.

- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.

А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо!... и баночкой наливать...

Еду на работу, слушаю радио. Передают новости. Ну там, что в 7 городах Подмосковья прошли выборы мэров, что народу вернули право выбора, потому как с 2004 года мэров, по распоряжению Путина,мэров назначали,(далее не дословно, но ОЧЕНЬ близко к тексту) что явка населения на выборы была не высока, или такая же как на прошлых выборах! Перевести это определение в более точное процентное выражение я не смог, но так понял, что это означает хреновая и очень хреновая. Велик и могуч русский язык. Смысл один, а как по разному можно сказать.