Поиск по автору:

Приходит мужик к урологу:-- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается
удивленно: -- А кого ты тут ебать собрался?

- Что нужно делать при команде « Ядерная вспышка справа»?
- Что, что. Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь.

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так
х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Thief

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Thief

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
thief

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
thief

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Thief

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Thief

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
thief

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Thief

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
Thief

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Thief

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
thief

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
Thief

Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна
спрашивает:
- Что вам понравилось больше всего?
- Мне – Венера! – говорит один мальчик.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя?
- Мне тоже Венера.
- А что именно?
- Задница!
- Вон из класса! А тебе что, Вовочка?
- Ухожу, ухожу.

Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- чья.
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я ПОСТУЧАЛ ОНИ ОТКРЫЛИ!

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
thief

По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся
чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка
вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее.
Та расплакалась, разоралась...
- ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!

математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро
с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник
вскипятится.
М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая
плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник
вскипятится.
М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим
задачу, которую умеем решать !

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сер!

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая
жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И
пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Thief

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.
thief

При ядерном взрыве необходимо окапаться. Как правило на трупах
окопавшихся ожегов не обнаруживается.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Thief

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу
учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных
вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых
русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному
адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
"параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
"Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают.
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле...

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Thief

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Thief

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Thief

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!
thief

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
thief

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с
женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та
самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый
день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день.
А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я
сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от
радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот
и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам
врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела
через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом
нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках,
а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты
Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые.
Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня
одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко
становится...
thief

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка
повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Thief

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
Thief

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Thief

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
thief

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.
thief

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу
учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных
вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых
русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному
адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
"параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
"Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают.
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
thief