Поиск по автору:

Реклама:
- Ах, сила лета, ах, сила лета!
- Ты третий лишний, я понял это!
- Я полюбил тебя за это!
- Ах, сила лета...
- Ты дура, Света!

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее российское качество!

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Мало пива, мало водки - это вовсе не Маккофе!

Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку?
Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при
установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и
молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к
девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки
находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется.
Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и
запеченных в пальмовых листьях.

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и
Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд
на женщин?

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

У него был зуб на меня. У меня на него был автомат Калашникова.

Собери 10 пустых бутылок из-под нашего пива и получи приз - 10 рублей!

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -
не спешите ее выбрасывать.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на
операцию и теперь я... толстая!

Сидят две бабки на скамейке, чего-то быстро и громко обсуждают. "Какой
трафик!" - подумал проходивший мимо интернетчик.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская
скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий
мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"

Институт. Большая аудитория. Идет лекция.
Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -- он фашист!

Всякий подброшенный предмет обязательно упадет на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролевым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное
подчеркнуть).

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Два эстоонца едут в лифте. Внезапно лифт застревает между этажами.
Через час один жалуется другому:
- Штот-то мы меедленнно еэдемм...

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - «Надувной шарик! »
- 15 лет - «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! »
- 20 лет -«Безопасный секс».
- 25 лет -«Протизозачаточное средство».
- 40 лет - «Напрасная трата денег».
- 70 лет - «Самый маленький в мире туалет! »

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то
можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депрессия...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с
выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво
есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Чуйские наркоманы возмущены, что российский президент Б. Ельцин так и не
смог попасть в Вену...

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Всякий подброшенный предмет обязательно упадет на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролевым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать
себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки
после пива.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась. Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего
с ремнем в руках.