Поиск по автору:

Сытый конному не пеший

Баба с возу - волки сыты

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
sultan

Эта история произошла с моей подругой Светой.
Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными
чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от
парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто
килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров
и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время,
когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки
через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент
в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то
сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько,
хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в
комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем
временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот
вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно
целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он
вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было
осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также
широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они
поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении -
на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти
действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что
застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не
особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий
папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает
вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды
появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!
sultan

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.
sultan

подсмотрено...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
sultan

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

sultan

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
sultan

Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - вы
педеpаст...

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

sultan

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает, почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай, Вася, студент Иванов....
sultan

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди -
обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на
колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

sultan

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
sultan

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

sultan

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
sultan

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

sultan

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
sultan

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

sultan

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай Вася, студент Иванов....
sultan

Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите
получить от нее то же, что от других.
sultan

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
sultan

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240
км/час ехал..
sultan

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в
ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет
"Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и
головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я
смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль
реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу
всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на
противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук
вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил
вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника,
один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
sultan

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку, направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать, и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
sultan

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

sultan

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."
sultan

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
sultan

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
sultan

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей...
sultan

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
sultan

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и,
кто все твои предки.
sultan

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan

В одном здании почти одновременно открываются три магазина.
Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ
ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине:
САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий
вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД.
sultan

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите
получить от нее то же, что от других.
sultan

30-е годы.
Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги.
- Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса!
- Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та...
- Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не
услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать
по-латышски...
sultan