Поиск по автору:

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
sultan

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обажраться
И на#рать под бузиной
Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне ох#евать
Можно яй#а кабану
привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е#нуть об сосну
Вон какая благодать
Самый раз в футбол играть
Пи#дануть ежа ботинком
Не #уй мячиком лежать
Солнце село
Дождь пошел
Зае#ись погодка
На природе хорошо
После литра водки:-))
sultan

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.
sultan

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
sultan

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
sultan

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
sultan

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
sultan

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?
sultan

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
sultan

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает,
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
sultan

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
sultan

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?
sultan

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое
sultan

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь
перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в
постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку
и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
sultan

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
sultan

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что
1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам
людей, которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
sultan

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
sultan

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
sultan

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к
свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
sultan

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в
ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет
"Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и
головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я
смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль
реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу
всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на
противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук
вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил
вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника,
один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
sultan

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
sultan

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним
словом!
sultan

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на
бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее
с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...
sultan

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
sultan

Женское и мужское толкование слов:
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
sultan

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю
не приставать с этим вопросом.
sultan

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
sultan

- Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? - Сказал Прекрасный Принц
слезая со Спящей Красавицы...
sultan

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
sultan

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с
нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло,
лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
sultan

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает
вам приятного полета.
sultan

Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные
удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал...
еще одного адвоката.

sultan

- Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? - Сказал Прекрасный Принц
слезая со Спящей Красавицы...
sultan

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты.
sultan

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
sultan

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
sultan

Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку...
sultan