Поиск по автору:

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
sultan

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
sultan

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
sultan

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
sultan

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду
$частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
sultan

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
sultan

Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в
комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы
скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины!
Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
sultan

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
sultan

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.
sultan

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти...
как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на
лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его...
Хотя нет, воробей, воробей...
sultan

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду
$частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
sultan

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
sultan

Ничто так не заразительно, как смех шефа!
sultan

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются
от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
sultan

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan

Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
sultan

Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи.
sultan

На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню,
а как "откройся" - забыл.
sultan

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
sultan

У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти.
sultan

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды,
заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим,
надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
sultan

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
sultan

Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана,
Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к
расстрелу.
sultan

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
sultan

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока
запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу
выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
sultan

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение
хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ,
потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный человек и вспомнить утром не может...
sultan

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
sultan

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan

Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать
ужа...
sultan

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan