11.05.2002, Остальные анекдоты
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
двести двадцать второй!!!
sultan
11.05.2002, Остальные анекдоты
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
sultan
03.08.2002, Остальные анекдоты
Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич: Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их
спрашивает: - как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что
это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!
sultan
30.06.2002, Остальные анекдоты
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
sultan
18.07.2002, Остальные анекдоты
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.
sultan
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год
- три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
лицо свиньей...
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
устроить скандал.
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
кто все твои предки.
sultan
21.05.2002, Остальные анекдоты
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской
половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
sultan
17.04.2002, Остальные анекдоты
"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает:
"Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
sultan
12.07.2002, Остальные анекдоты
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Черт - Англию кто заказывал?!!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается,
кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
sultan
05.07.2002, Остальные анекдоты
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan
28.06.2002, Остальные анекдоты
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и
опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать
косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
sultan
28.04.2002, Остальные анекдоты
выхватывает автомат:
- Ну ка, греби в Щвецию!!!
sultan
16.06.2002, Остальные анекдоты
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики,
парашютики не забываем, не забываем!
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"
sultan
01.05.2002, Остальные анекдоты
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
sultan
01.05.2002, Остальные анекдоты
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Hьютонах
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
sultan
13.06.2002, Остальные анекдоты
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним
словом!
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
sultan
10.05.2002, Остальные анекдоты
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
sultan
29.07.2005, Повторные анекдоты
механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом
году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".
17.05.2002, Остальные анекдоты
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь
другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
sultan
23.06.2002, Остальные анекдоты
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan
25.05.2002, Остальные анекдоты
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой
вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan
16.04.2002, Остальные анекдоты
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с
витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А че, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его
останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете?
Мужик:
- А че, моркова есть???
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
sultan
04.12.2002, Остальные анекдоты
черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на
секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan
06.05.2002, Остальные анекдоты
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она
отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"
sultan
13.06.2002, Остальные анекдоты
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
sultan
09.05.2002, Остальные анекдоты
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в
нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой
налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает
головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.
sultan
12.06.2002, Остальные анекдоты
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
sultan
23.05.2002, Остальные анекдоты
разговаривать во сне.
sultan
26.05.2002, Остальные анекдоты
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan
04.06.2002, Остальные анекдоты
Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его
рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!
sultan