04.05.2003, Повторные анекдоты
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
sultan
04.05.2003, Повторные анекдоты
Продавец хочет узнать размер.
- - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
sultan
04.05.2003, Повторные анекдоты
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него
появляется веселая рожа.
- - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
sultan
04.05.2003, Остальные новые анекдоты
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу
2002 года.
sultan
05.05.2003, Стишки - основной выпуск
Солнце золотое,
Травка на лугах,
Ласточка с весною
В сени к нам... БА-БАХ!
sultan
19.10.2003, Повторные анекдоты
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9
месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
sultan
19.10.2003, Повторные анекдоты
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
sultan
19.10.2003, Повторные анекдоты
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
sultan
20.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для родителей Леша, для друзей Света.
sultan
08.08.2004, Повторные анекдоты
них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости
хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то
должен был остановиться. Но я не мог".
09.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
09.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
29.07.2005, Повторные анекдоты
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
29.07.2005, Повторные анекдоты
механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом
году, с большим отрывом победил 600-й "мерс".
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я
оставляю корабль вам.
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не
обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вокруг_смеха
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...
Завулон
15.12.2005, Повторные анекдоты
- А может, это была женщина, ведь именно они часами болтают.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
sultan
КП
11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
25.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
25.02.2006, Повторные анекдоты
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
25.02.2006, Повторные анекдоты
25.02.2006, Повторные анекдоты
Здорово... А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
25.02.2006, Повторные анекдоты
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
25.02.2006, Повторные анекдоты
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
25.02.2006, Повторные анекдоты
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.
21.03.2006, Повторные анекдоты
камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.
``Ну, `` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -
отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.
Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот... воды... хотел... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?