02.09.2002, Остальные анекдоты
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan
02.09.2002, Остальные анекдоты
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой...
sultan
02.09.2002, Остальные анекдоты
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan
02.09.2002, Остальные анекдоты
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...".
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
sultan
03.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan
03.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
sultan
07.09.2002, Остальные анекдоты
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
sultan
07.09.2002, Остальные анекдоты
Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги.
- Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса!
- Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та...
- Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не
услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать
по-латышски...
sultan
07.09.2002, Остальные анекдоты
бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"
sultan
09.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
sultan
09.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да пошел ты на х@й!
- А почему это вы мне тыкаете?!
sultan
09.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный
потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто
великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный
хохолок.
Таможенник в восторге: "Слушай, где ты такого красавца купил?.."
Попугай (с презрением кивая на негра): "Этого что ли? Да в Африке их
миллионы!"
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
Есть немытые руки вредно.
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
думают...
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место,
чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так
нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза
угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к
следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
отрастут?
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.
sultan
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу
видит своего шефа распятым на кресте.
sultan
16.09.2002, Анекдоты - другая десятка
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan
12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
sultan
12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan
12.10.2002, Остальные анекдоты
женой сапера.
sultan
12.10.2002, Остальные анекдоты
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
sultan
13.10.2002, Анекдоты - другая десятка
женой сапера.
sultan
19.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
водородной бомбы.
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своем уме?
- В своем, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему
подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в
Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что
пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan
19.11.2002, Остальные анекдоты
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan
20.11.2002, Анекдоты - другая десятка
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в
Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что
пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
sultan
20.11.2002, Анекдоты - другая десятка
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan
20.11.2002, Анекдоты - другая десятка
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен!
- чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит ее парень бледный, с
обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он
медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь: - Беленькие,
мягкие... как хлебушек...
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
sultan
28.11.2002, Остальные анекдоты
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."
sultan
29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
sultan
29.11.2002, Анекдоты - другая десятка
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."
sultan
30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan
01.12.2002, Остальные анекдоты
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan
01.12.2002, Остальные анекдоты
накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к
ременным передачам...
sultan
04.12.2002, Остальные анекдоты
шестого разряда...
sultan
04.12.2002, Остальные анекдоты
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan