Поиск по автору:

Желание женщины - закон... Если оно совпадает с желанием мужчины.

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?",
сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
sugarfree@mail.ru

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

И снова об автошколе.
На первое занятие пришла. Стою, жду. Подъезжает машина. Выходит
инструктор. Сажусь на место водителя.
И: "Бла-бла-бла, это машина, это руль, это кресло..."
А у меня ноги длинные, что, в общем-то, хорошо, но в пятерке мешают.
Руль между коленок.
Он это просек, и говорит: "Это зеркало. Поправьте его под свой рост,
чтоб вам было видно. Это кресло, тут вот рычажок, вы его отодвиньте,
чтобы ногам было удобно, бла-бла-бла".
Я (без задней мысли, поправляя зеркало): "И кто это тут у вас ездит
такого маленького роста, карлики прям какие-то...(отодвигая кресло)...
с коротенькими кривыми ножками".

Балин, это ж Он до меня в этом кресле сидел!!!!
Так неудобно было, стыд прям!

Sugarfree

Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но
впечатляло:
"Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что..
бла-бла-бла"

Sugarfree

Зарисовка.

Горячей воды нет.
Муж после дежурного часа любви пошел мыть причинное место.
Нагрел 5литровую кастрюлю воды.
Sugarfree

К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче
-водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с
наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса,
здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8
рублей и живи спокойно».

Sugarfree

Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей
артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге -
просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет.
Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул
ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал,
кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно.
Sugarfree

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.

И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но
будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у
местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все
равно нет".
Sugarfree

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

Они хоть сами понимают, о чем говорят?

Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У
настоящего мужчины рождаются только мальчики.

Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали
мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена
каждый день бриться?

Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!

Навеяно историей дня про провинциалов и метро.

Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с
номером - почти как у автобуса.
Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской.
Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками
"мечта эммигранта".
Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся.
Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета".
- А, это 68-й, он только до Университета, не поедем.
Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки
искоса смотрят на нас как на провидиц.
- Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной.
Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают
- А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд?
- До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен.
Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.
Sugarfree

Как мы ходили за брусникой.
Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от
сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса.
Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная
зона.
Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.

В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед.
Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в
ягоды") ходит каждое утро.
Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.

"Да тут рядом"-, говорит.
По сельской дороге мы ехали километров 8.
"Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли".
Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли
минут 20.
Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь
дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо,
что-то чесал :-)

И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная
брусника и произрастает.
Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем.
Диалог (3 девушки)
Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора?
Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля?
Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был
здесь.
Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела?
Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает..
Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!!
Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!!
Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!!
Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать!
Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.
Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и
склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел...
Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит?
Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!

Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво
надо-то?
Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!!
И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой:
"С бабами в лес ходить - что стоя срать".

ЗЫ: далась нам эта брусника.

Читаю анекдоты, краем уха "смотрю" телевизор.
"Ты покупаешь это средство? А почему не Фэйри?"
" Да я за эти деньги ДВЕ БУТЫЛКИ КУПЛЮ!"
Мне смешно показалось.
Бисса Хару.

Однажды моя мама уезжала от меня поздно вечером. Стоя в коридоре (если
2 кв. метра можно назвать прихожей), она упаковывала сумку, черненькую
такую спортивную сумочку, куда при необходимости можно уместить
килограмм 15 картошки, и еще место останется. Нагнувшись в известную
позицию, мама говорит: «Смотри, тут мне папа такую полезную вещь
купил… (копаясь в недрах бездонного баульчика)… очень замечательная
штука… ну где же она… если поздно вечером возвращаешься… куда ж я ее
положила… и пристанут хулиганы… нет, это не то… так вот, надо резко
вытащить и ды-дыж!!!!... это зонтик… это косметичка… где же мой
ЭЛЕКТРОШОКЕР!!!!». За время, потраченное на поиски действительно
нехилого шокера (я чуть не описалась, когда он затрещал), над мамой уже
давно бы успели надругаться и совершить все известные акты вандализма.
А так, действительно полезная вещь, если, конечно, успеешь вытащить.
sugarfree@mail.ru

это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в
отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так
как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только
до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию,
нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно
молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз
там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец -
молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая
простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в
голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств.
Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на
территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас
задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р)
А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем,
все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили
незаконно пресекать границу другого государства!
sugarfree

как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать
поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это
все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются
прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача -
Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко.
Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее
осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что
бабуля с готовностью ответила:"Падла!"
Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и
над старым человеком смеются

Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Рассказал(a) Слава

Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с
буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку.
Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и
поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом
требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И
вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это
буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! ***
А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой,
Х*Й получился!

Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!

Sugarfree

абсолютно реальное объявление на въезде одного из московских рынков
"Внимание! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!"

Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные
люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали
приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы
родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который
и привожу ниже.
Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут?
- Нет.
- А кто здэс живет?
- Я живу.
- пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?

У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль,
вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила
жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же,
будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и,
натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет,
засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально
ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки.
Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и
шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в
лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать.
sugarfree