Поиск по автору:

Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

suckme`s saloon

- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

suckme`s saloon

- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной
пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере
150 млн. российских фиг!

suckme`s saloon

"Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев на деревенский
умывальник из которого капало.

suckme`s saloon

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи
отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

suckme`s saloon

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций,
отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.
Заложников, 1.

suckme`s saloon

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

suckme`s saloon

Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок
плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит:
- На кого я похож?
Подходит и спрашивает.
- На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит:
- На мамину писю!!!

suckme`s saloon

Жила-была девочка... И была она такая страшненькая, что ей на шею
приходилось привязывать котлету - чтоб хоть собаки с нею играли!

suckme`s saloon

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

suckme`s saloon

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо
со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее
вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка,
свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

suckme`s saloon

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

suckme`s saloon

Захотела девочка пописать... зашла в лес... увидела медведя - ну за одно
и покакала!

suckme`s saloon

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

suckme`s saloon

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...

suckme`s saloon

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

suckme`s saloon

Компьютер не думает - он похож на высокоскоростного идиота...(games.ru)

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

suckme`s saloon

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань;
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

suckme`s saloon

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.

suckme`s saloon

- Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же
макароны? - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

suckme`s saloon

Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и
спрашивает:
- Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке?
- Грыбы...
- Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы!
- Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

suckme's saloon

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
- Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну,
сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины
параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же гарний хлопец получился!

suckme`s saloon

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
9. 10. У них есть сиськи.

suckme`s saloon

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

suckme`s saloon

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

suckme`s saloon

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

suckme`s saloon

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

suckme`s saloon

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заебись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заебись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы
вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заебись!!!
Мужик:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заебись!

suckme`s saloon

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

suckme`s saloon

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

suckme`s saloon

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный
пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил

suckme`s saloon

- Почему ты плачешь, мальчик?
- Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же
тогда я?!

suckme`s saloon

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

suckme`s saloon

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить
(непристойный интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

suckme`s saloon

В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой
ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется
чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- по радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Индеей подходит к вождю племени и говорит:
- Вождь, нам не нравятся наши имена.
- Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха?
- Нравится.
- Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз?
- Нравится.
- Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.

suckme`s saloon

Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок.
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок!
- Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Если у моего сотового телефона графический дисплей, почему я не могу
рисовать на нем графики?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная
модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как
и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
suckme`s saloon

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

suckme`s saloon

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...
suckme`s saloon