Поиск по автору:

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу
(С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их -
двенадцать.

suckme`s saloon

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

suckme`s saloon

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

suckme`s saloon

Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.
Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

suckme`s saloon

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

suckme`s saloon

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

suckme`s saloon

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те
далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой
собственный разум.

suckme`s saloon

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

suckme`s saloon

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

suckme`s saloon

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

suckme`s saloon

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина
спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне лучше бы компостером...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы еще откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа
набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать
приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за
горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но
всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так
повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и
из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы
сказали...
Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж
повесился, а я ее дразню.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,
ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает:
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку,
принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
- Ну?
- Ква, - отвечает лягушка.
- Ну???
- Ква!!!
- Что "ква"? - сердито говорит мужик.
- А что "ну"? - прикалывается лягушка.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Первая брачная ночь.
В комнате у молодых происходит возня.
Через пол-часа оттуда выскакивает молодой муж и заявляет:
- "Заберите свою дуру и, живите с ней сами!"
Тесть обещая все уладить входит в комнату, где видит дочку сидящей на
шкафу. Он попытался обЪяснить, что надо бы парню дать, на что получает
ответ:
- "Пап, а вот, если бы ты сидел на шкафу и знал, что тебя поимеют, ты бы
слез?"

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Чем ты занимаешься на работе?
- Я - специалист по ускоренной релаксации средств размножения!
- Это как?
- Х.. пинаю!..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
- Так я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
http://suckme.ru/

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препарши- вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас
97, и мы понятия не имеем, где она.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В кинотеатре:
- женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

http://suckme.ru/

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет
девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу
начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
Ломоносов!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/