Поиск по автору:

Красная Шапочка - 40

сценарий Франсуа Озона

7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей
спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей
нелегкой шапочной жизни.

Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в
комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах
и запела горькую Шапочкинскую песню.

- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.

- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и
Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.

В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6,
и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на
интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1,
которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5.
Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла
мастурбировать от Шапочки-3.

- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила
взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are
doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а
Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.

.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну
и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она
спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не
поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.

Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что
спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из
спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."

В итоге все застрелились. Кроме Ирины Аллегровой.

До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по
ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ"
с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный
спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав
деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с
Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете
фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала
подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не
позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл
и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной
все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной
степи в свете фары...
P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...

С. Гринькин

Одна девочка была такая страшная, что ей на шею привязывали котлету, для
того, чтобы с ней играли бездомные собаки

ОбрЕзование - главное условие успеха в жизни в Израиле.
St.Ass

Захожу я как-то в лес
Слышу кто-то охает
Сыроежка сука,бляць
Белого мудохает.

Посадка шатла перенесена. На вопрос гурналиста"Почему отменена посадка?"
специалист НАСА ответил:"А хуля ему на земле делат.. Пуст летает нах.."

стих-поздравление

тебя давно уже я знаю,
всего-всего тебе желаю.
на все, к чему душа стремится,
пускай судьба не поскупится:
успехов разных, денег кучу
среди парней всегда ты круче!
среди девчат - авторитет,
никто не скажет слова "нет".
вершин немалых ты добился
и интеллектом отличился.
в науке, в спорте - царь повсюду
я отвечаю, падлой буду.
таков Денис. Без лишних слов -
один из лучших пацанов.
хвалебной речи тут конец
а именинник - молодец.

Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей
грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую
половину поля.
Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой
Американский Вертолет.


Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько
исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных
абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно
на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную
миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в
центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским
режимом Хуссейна крестьянина.


Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее
непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал
подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский
вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я
понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто
химическое и бактериологическо е оружие, ракеты
"Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.


Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял,
что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был
никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на
уцелевшие грядки.
Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.


Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в
гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость
фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая
по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал
винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в
воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.


Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и
не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с
афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По
моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой
компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен
практически целый `Апач`?

Подбегает чебурашка к Гене и говорит: Гена!!! Шапокляк залетела, и
родила маленького, ушастого и зеленого!
Правда мы не виноваты!!!!

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин
говорит: "Девочка еб твоу мать"

Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые
руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная
система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой
компьютер Подлокотник.

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..