Поиск по автору:

Новинки видеопроката:

Для любителей жанра экшен: Португалия - Англия

Для поклонников мелодрам с детективным подтекстом: Дания - Швеция

Для любителелей садо-мазо: выступления Российской сборной

Для особо эстетствующих ценителей садо-мазо: все матчи с кометрариями
Маслаченко

На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

Цель требует жертв.

Одесса. Два биндюжника
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!

На полянке на лесной
Собрался народ честной:
Блошки, вошки, мандавошки,
Пауки,сороконожки,

Дикообраз,лисица,крот,
Заяц ебаный урод,
Ядовитая змея,
Всех короче дохуя.

В серединке Лев стоит,
Такие речи говорит:
- На полянке не курить,
Не ебаться, не сорить,

Только он договорил
Как Козел Козе всадил.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул...

И пошла хуйня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ебнули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.

А колючий Дикообраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.

А Лиса не растерялясь,
Хвать бутылку - и с!@балась.
А свинья орет вдогонку:
- Хули пиздишь самогонку?

Из-под печки вылез Гусь:
- Не мешайте, я ебусь!
А за ним ползут две утки:
- Сука, блять, мы проститутки!!

Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет,
напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена:
Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад
- Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!!
Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные:
зоопарк и фабрику по производству акардионов

всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами

Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.

Шутник,блин.

Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик.
Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде.
Старуха думает: "Такая молодая, а уже!"
Молодая думает: "Такая старая, а еще!"
Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю"
Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"

Смотрел вчера "Дорожный патруль"
расказывают о попытке ограбления женщины

пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"

подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"

оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"

ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.

Или нам, мальчишам, только палки кидать да сосалки сосать?
(А.Гайдар)

Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"

Лучше кривые ноги, чем кривые руки.

Не выебывайся, ибо выебут тебя.
Не пизди, ибо отпиздят тебя.

Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа,
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.

Попробуйте харакири - райское наслаждение.