Поиск по автору:

Владимир Владимирович правильный, честный и скромный человек.
Только Дмитрий Анатольевич ни в чем не был замешан.

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Пусть Путин на Новый Год выступит в костюме Деда Мороза и скажет новогоднюю речь, тогда народ сразу поймет, какую пургу гонит Дед."

Учится надо не на чужих ошибках, а на своем опыте.

Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться.
Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.

Чтобы сортировать отдельно котлеты, отдельно мухи, надо умело пользоваться хлопушкой.

Предлагаю переименовать выражение «Акулы бизнеса» в «рыб прилипал».
Попробую объяснить почему.
Чтобы стать так называемыми «акулами бизнеса» надо незаурядно потрудиться, т.е. хорошо полизать з@дницу власти, чтобы она давала добро.

Налоги принимаются и повышаются с осмотрительностью и глядя на реакцию народа. Как только мужик берется за топор и вилы, сразу послабление. Молчит мужик-новый налог.

Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.

О времена, о нравы!
Была бы пустая голова, а мозги всегда можно закачать.

Правда тогда правдивее, когда о ней говорят разом.

Бузова на Камеди, что Светлаков в Доме 2.

Советский Союз отличался от Америки лишь тем, что не так звездился.
Одна звезда против пятидесяти одной.

Несовместимые вещи:
Фрукты и Купе. Пиво и кинотеатр. Оргазм и Армия.
Шило и попа. Дурак и ум.

Сбываются прогнозы Корнея Чуковского.
Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.

Кто причастен к коронавирусу вычислять не надо. Они уже есть.
Надо только после эпидемии посмотреть оглашенные первые строки списка Форбс.

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Трамп.
Почему наши санкции к России малоэффективны?
Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию.
Какую?
Санкцию на колокольни.
Причем здесь колокольни?
А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Мы конечно заболеем и переболеем все.
Но потом, пизд@ц вам китайцы.

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

Если в дверь вошел не ту?
И повел себя не так?
Показал всем срамоту
Вроде, как бы и пустяк...
И не молод, и не стар
Возраст к пенсии пришёл
Ты же как бы супер стар
Вроде ты король, и шо?
Состригай свой ирокез
Одевай штаны скорей
И из двери, в кою влез
Выползай, бросай друзей.
Там, в дали на передке
Ждёт прощение твое
Ты же знаешь перед кем?
Извиняться, ё маё!
Песен дюжину пропел
Сэлфи с танком поснимал
Каши с братьями поел
Вроде список дел не мал.
Молодец, грехи отмыл
И Кириллом был прощен
С зоны СВО отбыл
И к концертам допущён.
Ждём теперь дела других
По примеру королей
Хочется увидеть их
Выбиральщиков дверей.

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.»
Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал.
«Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.»
Женщины переглянулись и одна ему ответила.
-«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.»
Мужик опешил, потом сообразив сказал:
- «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»

Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.

Одни живут как у бога за пазухой.
Другие, чуть ниже этой пазухи.

В России проводится китайская политика. Многих российских руководителей легко вычислить по своеобразным не родным прищуру глаз и мимике.

Спасибо за дочь, спасибо за сына
Спасибо за дом и за машину
Короче спасибо тебе за все,
Да, чуть не забыл
И за почку еще.

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

Выздоровеет столько человек, сколько сможет оплатить свое лечение.

Девиз нового времени-«Больше трех не собираться!»
НУ хоть пузырь раздавить на троих можно, уже хорошо.

Когда падает звезда мужчина загадывает желание.
А когда перед мужчиной раздевается женщина, желание начинает сбываться.

Раньше все халявные места, где не надо работать как лошадь, занимали евреи.
Теперь эти места заняла новая нация-"педики".

Если вы досидели до свадебного торта, то праздник не удался.

Хорошие друзья если расходятся, то навсегда.
Не лезь Россия в дела Беларуси.

Сидеть на карантине-это как езда в поезде несколько суток на третьей полке. В миниатюре.

Чтобы стать настоящим вегетарианцем, не одну собаку надо съесть.

Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.

Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.

Даже самому человечному диктатору наплевать на народ.

Человеку можно доверить кошелек, но не душу.

Не плюй в колодец.
Он пустой.