Поиск по автору:

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Терпение и труд...
Вот основные достоинства раба.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Человеку в душу не заглянешь...
А вот подн@срать туда можно.

Беден тот народ, у которого богатое правительство.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если верить и ждать чудо, то оно обязательно придет и учудит

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

Отличная логика.
Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает свои проблемы.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Чтобы быть всегда впереди, надо идти своей дорогой.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Россия открыла еще одно месторождение, сравнимое с нефтью и газом - квартира генерала Захарченко.