Поиск по автору:

Если вы прошли огонь, воду и медные трубы то вы Шойгу.

На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют-первопроходец.

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

Как-то совсем недавно, смотрел после 24-00 телевизор. Перелистывая каналы, был поражен, что многие уже прекратили вещание и не работали. И вот- нонсенс,
натыкаюсь на "Карусель". Не понял, ночь, 1 час 25 мин. Он работает, вещает. Детский канал "Карусель", для кого? Ведь все дети спят. Сходил в детскую, проверил, все спят.
Вот это Да!
Не вру, поверьте или проверьте.

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

Дорогу надо переходить по зебре.
С чем несогласны представители ГринПиса, которые потребовали изменить правила ПДД дабы косвенно не ущемлять права животных.

Если приглашают «третьим будешь?, не торопись соглашаться. Попробуй выяснить в какой роли, может быть пассивным?

Закопал топор войны. Пришлось его раскопать, не было чем дрова колоть.

Когда смотришь на некоторых, то теория Дарвина не работает.
Не от обезьяны произошел человек, а от крокодила.

Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.

Из опыта жизни при Советском Союзе.
Для того, чтобы пробудить интерес людей к книгам, журналам, газетам и увеличить продажи этой продукции и ее читаемость, надо запретить производство туалетной бумаги.

Топор войны я закопал.
Уж больно устаревшее оружие.

Вы думаете, что так легко быть президентом?
Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты?
Если-"Да", тогда задайте второй вопрос.
Кто вас нахрен туда возьмет?
Вот видите, не просто быть президентом.

В постели.
Муж: какая ты у меня красивая, умная, самая-самая.
Жена: что с тобою случилось, от куда столько нежности?
Муж: Хочу тебя завести, ведь женщина любит ушами.
Жена: Любит то ушами, а заводиться кривым стартером.

Кому, как ни вегетарианцам
знать, как тяжело жить без мяса.

Кредит доверия - это когда тебе дают кредит на полном доверии. И когда не можешь вернуть кредит, то отдашь доверие.

С милым рай и в шалаше.
Любимая поговорка Надежды Крупской.

Чтобы долго жить, надо мало спать.

Светлый ум всегда появляется после помутнения разума.

Если долго мучаться, что-нибудь...
Лучше уж ни что, вместо что нибудь.

И почему Бог выделил людям всего лишь секунды жизни во вселенной.
И за такую малую жизнь,такая строгая расплата-Ад.

Чтобы разумно мог делить урожай- вершки от корешков сперва отличай.

Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

Когда правительство говорит, что все делается только для Вас...
Хочется по неволе спросить, а Вас- это кто?

Совершил преступление, от наказания не уйдешь, рано это будет или поздно.
Лучше поздно. Успеешь пожить.

Плохие времена нынче наступили.
Раньше, чтобы лететь в самолете надо было иметь билет и наличие пассажира.
Теперь надо еще и освидетельствование этого пассажира.

Россия сильна верою своего народа.
Вот проверили, что Бузова поет и она запела.

Я раньше думал, что яйца производят куры. А теперь согласно рекламе я знаю, что яйца производят компании.

Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?

Вылетевший из окна объяснил это тем, что вошёл не в ту дверь.

Горькая правда лучше всего воспринимается после "горькой".

Я, как профессионал, могу все делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.

Если браки совершаются на небесах, то тогда работники ЗАГСа - это космонавты.

Гюльчатай, открой личико. Ну и рожа у тебя Шарапов.

Моряка всегда тянет в море... Якорь.

Наступает ледниковый период. Его еще фигуристы спрогнозировали.

Хромому человеку лучше всего подойдет самокат.

Чтобы ваш муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.

Вот она истина.
Здоровье не купишь и лето не возьмёшь в кредит.

Доверяют президенту те, кому нечего доверить.
Имущие свое, никому не доверят.

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

Магическое число семь.
Посудите сами.
Семь футов под килем .
Семеро одного не ждут.
Семь пятниц на неделе.
Семь раз отмерь, один отреж.
У семи нянек дитя без глаза.

Сбываются прогнозы Корнея Чуковского.
Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Пукать надо так, чтобы другим повадно не было.

Правда тогда правдивее, когда о ней говорят разом.

О времена, о нравы!
Была бы пустая голова, а мозги всегда можно закачать.

Советский Союз отличался от Америки лишь тем, что не так звездился.
Одна звезда против пятидесяти одной.