Поиск по автору:

Предвыборная компания кандидата должна начинаться не с того, что он сделает будучи у власти, а с того, что он Уже сделал не находясь у власти.

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

Жизнь у всех начинается одинаково и заканчивается одинаково. Разная только начинка.

Когда молодому человеку говорят о пенсионном накоплении, о счастливой старости...
Это, как атеисту рассказывать о загробной жизни в раю.

Россия открыла еще одно месторождение, сравнимое с нефтью и газом - квартира генерала Захарченко.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Чтобы быть всегда впереди, надо идти своей дорогой.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает свои проблемы.

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

Отличная логика.
Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Если верить и ждать чудо, то оно обязательно придет и учудит

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Беден тот народ, у которого богатое правительство.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Человеку в душу не заглянешь...
А вот подн@срать туда можно.

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

Терпение и труд...
Вот основные достоинства раба.

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.