Поиск по автору:

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной
Белгородской области
У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда
нет - не буду я тебе лечить зубы

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

Лайма Вайкуле беременна!
И только В. В. Путин делает вид что ничего не произошло!!!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!

А я мечтаю увидеть как Абрамовичъ и Березовский заболеют алергией на
деньги..
Что они делать будут??? ААААааааа?

Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!

Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так:
Оральная маструбация.
Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления
получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление
может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не
удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают
(с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода
депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно
тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как
хотели......

Палеонтологи откопали саблезубую белку Наивные ещё 3 года назат это было
претсказано Уолт Дисней компани!!
PS: Так кому выдадут нобелевскую премию за это???

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков, графика офигенная, читтеров нет, сервак не подвисает,
дисконнектов нет, пинг нормальный, админ терпеливый - но если уж
забанит... то ппц:)

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

В Америке Хелоуин!
А Кыргызстане выборы президента!
Так кто круче????

Настоящая женщинаи в горящую избу зайдет и коня на скаку остановит это
она так подготавливаеться чтобы мужа отловить после зарплаты!

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

Что такое династия???
Авот что: Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за
доллары.

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Стоят сотрудники возле приёмной начальника ждут планёрку и Тут вылитает
встопоршеный сослуживец из кабинета Диалог:
- Что орал??? (участливо. )
- НЕТ блин анал!!!!! ( зло.)

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

Фютчер-прогноз: 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
И краткий самоучитель как обойти закон.

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

- Почему посадили Тимошенко?
- Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!

Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)

Если снежный человек не идет к Николаю Валуеву?.
То Николай Валуев идёт к снежному человеку!.

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а
водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Создатели мультика "Ледниковый период ", дайте вы уже этой белке
желудь!!! Она его заслужила!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

- Блин, куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но
всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)

Разговор двух простых кыргызстанцев:
- Опять всё дорожает......
- Когда это у нас что-либо дешевело?
- Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?
Ну или в крайнем случае могут скрутить дулю.....

- Убедите меня практически, что не в деньгах счастье!!!!???

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

Билл Гейтс очень любил свою маму, Это же надо заставить мир желать
столько ей удовольствия!!!???

Есть мужики Орлы, а есть мужики орлы стервятники....
PS: А кто твоя жена????? Воооо..оот так-то!!!!!

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.