Поиск по автору:

- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на
несении службы это как-нибудь отразится?
- Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет.
- А как это?
- Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали,
наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал
премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем
думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное
государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на
темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое
лучшее---это бросить клич о жидовских погромах.
Так и сделали.
Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался,
создал зондер-команды и принялся за дело.
В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.

В треугольнике Россия-Англия-Израиль самая беспроигрышная позиция у
Абрамовича: кто бы ни выиграл, для него все---”наши”.

Объявления.
Устанавливаю моторы на стационарные велосипеды-тренажеры.
Оборудую их подушкой и ремнями безопасности.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Из интервью с новым министром обороны

- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает
вам выполнять свои обязанности?
- Ну, во-первых я имею высшее образование, пусть и не военное.
Во-вторых, я прошел специальные курсы и в целом владею предметом.
- Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы
победить Америку?
- Сможем.
- А Китай?
- И Китай сможем.
- А Японию?
- Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам
не одолеть.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Если взять за аксиому утверждение злопыхателей о том, что настоящая
фамилия президента --- Лилипутин, то становится понятным его повышенный
интерес к нанотехнологиям.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

3 декабря Путин звонит Луговому:
- Поздравляю с депутатством, Андрюша. Молодец, заслужил.
- Спасибо, Владимир Владимирович. Служу России! Готов выполнить любое
другое задание Родины.
- Ну что ж, теперь на очереди Абрамыч. Справишься---пойдешь на
Президента.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Ошеломляющий успех российских нанотехнологов!

Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им
удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные"
новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.

Бен Ладен объявил, что в борьбе с американской сатаной Аль-Каида начала
успешно применять новое страшное оружие: дрессированных гусей.

На пресс-конференции.
- Г-н Обама, почему вы так благоволите к России?
- Хм... даже не знаю... Сейчас спрошу у своих родных. Миша, Саша,
Маша!....

В 2069 г. пожизненный президент США Бейби Док Обама издал указ,
разрешающий белым рабам ездить на задних сиденьях в одном автобусе с
афроамериканцами, а белым рабыням---покупать продукты в тех же
магазинах, что и их чернокожие хозяйки.
51-й штат Кения был приравнен по статусу к округу Колумбия, а Найроби
провозглашен второй столицей США.

4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет
замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че
делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в
Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.

Геополитика и угроза с Востока: ученые подсчитали, что если все
население Китая повернется задом к северо-западу и разом перднет,
погибнет 2/3 населения России.

Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера,
мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи,
темные, темные, темные..."

Украинская Рада единогласно приняла резолюцию, гневно осуждающую
сомалийских пиратов за хищения российского газа.

Повелась собака с человеком и научилась у него двум вещам:
1. Служить
2. Мастурбировать о ногу хозяина.

”Эх, бесполезно играть... Все куплено... ”---возмущались российские
футболисты перед матчем с Израилем, пряча в карманы конверты с чеком.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

По данным Федеральной службы охраны, настоящий В. В. Путин за период
пребывания у власти присутствовал только на половине официальных
мероприятий, а в остальное время его подменял двойник. Таким образом,
считает адвокат Астахов и активисты движения ”За Путина!”, российский
президент фактически отработал не два, а лишь один полный срок и имеет
законное право снова участвовать в выборах!

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Запись в книге актов о рождении
Пол новорожденного: мужской
Отец: Хунамуну Сесе Секу
Мать: Каринэ Нахапетян
Национальность: афроармяниканец

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

”Марш несогласных”---это когда Каспаров не согласен с Касьяновым, а
Немцов---с Лимоновым. Но маршируют они вместе, в одной колонии.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.

- Пойдешь на площадь? У нас там митинг с пикетом.
- Нет, дома посижу. У меня тут питинг с минетом.

Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши
половые предпочтения.

(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)

1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).

Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:

У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.

Две последние цифры - ваш возраст.

А вторая и третья цифра обозначают....

ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!

Сошлось?

И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!

А теперь улыбнитесь!

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась: "Он не
столько сосет, сколько щупает!"

- Абрам, хочешь купить мою Sony? Метр в диаметре!
- Смеешься? Зачем мне твоя лилипутка Соня? Моя Сара --- полтора на
полтора.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

При Ельцине Россия стояла на коленях. Путин поднял ее с колен и поставил
в другую позу сношения.

В молодости Чингиз Айтматов очень переживал за судьбу "Титаника" и его
пассажиров. От этого писатель сильно пил. Так появился "Белый пароход".

Правительственная телеграмма.
Кремль---Елисейский дворец.
"Дорогой друг Николя! Поздравляем с крупным научным достижением!
Запущенный недавно нашими общими усилиями в вашей стране Большой
адронный коллайдер дал первый практический результат: в Вашингтоне
появилась Большая черная дыра. Желаем новых прорывов в области науки и
техники!
Искренне ваши, Дима и Вова."

С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и
оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение
назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в
Международный суд в Гааге иск против России, обвинив ее в ”геноциде”. В
результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10%
мужского населения страны.

Ничего, ребята, в Сочи
Мы их всех конкретно вздрочим!

- Что такое ”электорат”?
- Посмотри в словаре иностранных слов.
- Ага, нашел.
- И что?
- Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и
”экскрементов”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Да, Абрамовичу удалось купить русских, чтобы они проиграли Израилю, и
англичан---чтобы проиграли хорватам.
Но вот андоррцы----это крепкий орешек!

Участок нефтегазоносного шельфа в Северном Ледовитом океане застолбили.
Теперь будем строить ГУЛАГ для его освоения.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

2012-й год. В Белом доме продолжаются попытки привести к присяге Барака
Обаму.
Верховный судья Робертс: "Повторяйте за мной. Я, Барак Хусейн
Саддама..."
Обама: "Неправильно! Я---Саддам Хусейн Обама!.... Блин, опять облом!"

Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в
связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров".
Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление:
"Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует
отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова
"жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим
названием следует считать "партия жуликов и врунов."

Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"

Белый дом переименован в Барак Обамы.

Иногда они возвращаются...

Покидая свой кабинет в Кремле и передавая ключи Медведеву, Путин возьмет
с собой только один небольшой чемоданчик. Ядерный.

После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с
Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на
медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской
психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев
обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на
пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к
заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он
действительно неполоценнен."

Япония---страна рассветов. Америка---страна закатов. Россия---страна
откатов.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Чувство мужского достоинства прямо пропорционально размерам этого
достоинства.

Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими
противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение
одной из двух главных проблем России!

Что в природе за порядок?
Все во мне наоборот!
Пенис почему-то мягок,
Шанкр отчего-то тверд...

http://www.angelfire.com/my/migrations/humour.html

Аватар: кто виноват?!!

- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

У онаниста каждый сон - в руку.

Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных
станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить
русский народ.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Приметы конкретных пацанов:
Если во время разборки братан кинул в вас солонкой
и соль просыпалась - это к ссоре.
Если со стола упала вилка - придет баба.
Если нож - придет браток.
Если граната - придет ОМОН.