Поиск по автору:

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Дареному коню под хвост не смотрят....

Лада "Калина" - старые проблемы в новой упаковке.

На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она
ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?"
Тот не в догоне "На фиг они мне?"
Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет
ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса
входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный.
Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит
дальше.
Действие второе.
... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались!
Strangemagic

Кличка нового премьера - МЮЛЛЕР

Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает
каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них...
Заходит мама:
- Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка
оборачиваясь:
- Кто накуреный? Я накуреный?

Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин.
Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и
тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не
подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
- А это что за вино?
- Да это Ми насцали...
- Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..

Недорого горбуша.
Обращаться в Собор Парижской Богоматери.

(Бел.)

Я бачу шэрую сабаку,
Яе вядуць на ланцугу.
Здаецца, дау б я ей пад сраку,
Але укусиць за нагу.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня
зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье,
встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все,
только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи
Кефирчика!

У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник.
Отмечали Новый год в доме отдыха.

Фуршет...
Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол...
Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут,
когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой.
Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не
большой) от большого пальца повис.
Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...

Пришли.
По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ,
сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...

Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует.
Сидит и тоже самое поет сестрам.
Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят.
Мы стоим за дверью и ничего не понимаем.
Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим
картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и
дает ему нюхать нашатырь...
Нас опять выводят...

S.

Все хвастливые анекдоты от хохлов прошу считать анулировными.
Футбол. Большой Футбол.

"Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы
победить
сборную Бразилии по футболу..."

Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную
карточку. :(

> А третий долбоеб - это уборщик из банка, который мексиканские доллары
> в туалете на ксерокопии долларов настоящих меняет.

М-дя. Как же я рад, что из России уехал (для справки - я не имею
никакого отношения к этой истории, просто читал и не удержался от
комментария).

t.
---------------

Имеешь, имеешь, коли рад ниггерам жопы подтирать и не удержался от
комментария:-)

ж.

naschet "chavkayushix pop-kornom amerikancev" - NIKTO ne smeyalsya
nad poteryami nevinnyx zhiznei, ni v ODNOI strane, bud' to v'etnam,
serbiya ili rossiya. a vy, ublyudki, poprobuite sebe predstavit'
etot koshmar -kogda pered toboi bezdna - a za toboi - ogon'. tak gibla
ne amerika-agressor. tak gibli lyudi. mne stydno govorit' na odnom
s vami yazyke.

s

Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей
селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?

А с Клинтоном Monika так не дралась...

Раздевалка а через дорогу бания