Поиск по автору:

В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Время и место встречи остаётся прежним⁠⁠

Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно!" Как раз эту серию.
А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы, после каждого урока надо самим переходить из одного класса в другой, и называются они теперь по-взрослому – "кабинеты".
Самым роскошным был кабинет русского языка и литературы. Мало того, что в нём был "дорогой ремонт" – облицованные лакированным штакетником стены, так ещё и аж телевизор! Прямо неприличная роскошь.
А вот учительница русского нам не понравилась. С первого же урока мы её невзлюбили. Грозный взгляд, зычный голос, не то что потрепаться, в носу поковырять – шевельнуться не смей! Что мы, первоклашки?
В общем, на первой же учебной неделе уж не помню, в чью бунташную голову пришла идея устроить ей бойкот. Показать, где раки зимуют. Назвать кошку кошкой.
Всех подговорить не удалось, но человек десять (включая рассказчика) на очередной урок не явились.
Типа как подёргать льва за усы – чтоб не рычал...
Что тут рассказывать... Был крупный скандал с операцией по отлову бунтарей, позорным построением у доски и разбором прерванного полёта. Время стёрло из памяти страшные натуралистические подробности. Мы лишний раз убедились, что Марь Петровна зверь. Настоящий зверь.
...А ещё в четвёртом классе у мальчиков начались свои отдельные уроки труда – не малышачьи, типа "сегодня я научу вас делать человечка из ниток", а в специальной мастерской с верстаками, слесарными тисками и взаправдашними станками в углу: токарным, фрезеровочным и сверлильным. К ним, правда, приближаться пока ещё запрещалось. Мы пока проходили выпиливание лобзиком.
Понятно, что у каждого мальчишки в карманах было по пять-шесть штук фанерных пистолетов и револьверов разных систем. Можно больше. Меньше – значит не уважать себя и традиции.
И вот в тот самый ноябрьский день, с которого начался рассказ, а точнее, в то самое хмурое ноябрьское утро, мы являемся на сдвоенный урок русского языка и литературы. К зверю Марь Петровне. Как раз накануне вечером Ваня Пасюк держал Глеб Егорыча. И вся страна держала.
(Знакомо ли вам это удивительное чувство – когда что-то делает вся страна?)
В общем, являемся мы (точнее, никак нет – прибываем, так точно) на урок, а Марь Петровна вместо утренней поверки и леденящего душу "к доске пойдёт..." вдруг спрашивает: "Вчера смотрели?"
Она б ещё спросила, дышали ли мы.
Но одна девочка вдруг пискнула:
– А у нас света не было...
– И у нас!.. И у меня! – угрюмо поддакнули ей ещё несколько голосов.
Марь Петровна несколько секунд глядела куда-то вдаль, поверх наших голов.
– В общем, так. Сейчас по телевизору будет утренний повтор... Но чтобы тихо мне!
От удивления мы даже не удивились.

У Виктора Драгунского есть рассказ "Сражение у Чистой речки" – помните, там школьников всем классом ведут в кинотеатр на фильм о Гражданской войне, и когда на экране начинается бой...
"...В это время, откуда ни возьмись, появились белые офицеры, их было очень много, и они начали стрелять, и красные стали падать и защищаться, но тех было гораздо больше…
И красный пулеметчик стал отстреливаться, но он увидел, что у него очень мало патронов, и заскрипел зубами, и заплакал.
Тут все наши ребята страшно зашумели, затопали и засвистели, кто в два пальца, а кто просто так. А у меня прямо защемило сердце, я не выдержал, выхватил свой пистолет и закричал что было сил:
– Первый класс «В»! Огонь!!!"
И они палят в экран из всех своих пистолетов сразу. Помогают нашим.

С нами произошла ровно та же история. Литература воплотилась в жизнь! Мальчики палили в телеэкран с двух рук, "по-македонски". Моя соседка по парте Наташа Верховская попросила один из моих пистолетиков и тоже стреляла. Девчонка, а понимает!
– Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые!

Сорок четыре года прошло.
О чём вы думали, Мария Петровна, глядя поверх наших макушек на портреты Пушкина, Лермонтова и Гоголя? В себя ли заглядывали (самой тоже посмотреть хочется) – или думали о чём-то совсем другом? Может, вы просто смотрели в будущее? Сорок четыре года прошло, но тот ваш урок навсегда со мной.

Навеяло историей об "экскуземуа"
( https://www.anekdot.ru/id/1376753/ )

Середина 90х, Испания, курортный городок Льорет-де-Мар. Вечер, туристы всех стран и континентов собираются гулять. Две бабки из России, при полном параде, заходят в лифт отеля. Нажимают кнопку, но когда двери начинают закрываться, в лифт с криками "Плиз! Стоп! Уэйт ас!" забегают две молодые девчонки, тоже при полной боевой раскраске, явно на дискотеку собрались. Едут в лифте, и одна из бабок, недовольно на них глядя, тихо говорит подруге: "Во вырядились, профурсетки английские. На блядки явно собрались!" На что одна "профурсетка" сверкнула на нее глазами и на чистом русском заявила: "А ты не завидуй, калоша старая, лучше найди себе деда какого-нибудь, их тут тоже имеется".

Жизнь в СССР как я её помню (продолжение, начало смотри в "Работах").

После большого количества минусов и гневных комментариев решил сам прикинуть, что же я хорошего увидел в СССР пока в нем жил. Не что где-то пишут, написать много всего можно, а что я сам увидел. Потому как, действительно, красить только черной краской - это, возможно, стильно, но слишком мрачно.

Итак:
1. Конечно же, бесплатное жильё. В моей истории про минусы в СССР оно шло как минус из-за того что хорошую квартиру приходилось ждать годами и выбивать в инстанциях, а предоставленная квартира, возможно, не соответствовала ожиданиям, но всё же, даже предоставленная государством квартира с недостатками лучше отсутствия возможности купить квартиру.

2. Стабильные и доступные цены. Слово "дефицит" я услышал с детского сада, а слово "инфляция" - только в начале 90х. Смешно вспоминать, как мама давала мне рубль и я шёл в магазин, покупал по списку продукты и ещё оставалось. Это очень большой плюс.

3. Бесплатное образование. Да, обучение в школах шло в комплекте с принудительным трудовым воспитанием (хотя, как выяснилось в комментариях - не везде), но это наверно тоже не минус, а плюс, я отражал это в первой истории, говоря о том, что белоручек тогда было мало, если вообще были. Не говоря уже про важность бесплатного высшего образования.

3.1. Отличная организация досуга детей и трудящихся. Пионерские лагеря, санатории, дома отдыха, турбазы от предприятия, дома пионеров с бесплатными секциями и кружками (я лично ходил в секцию самбо и фотокружок). Продленка в школе с питанием. Я лично не любил продленку (кто не знает - группа продлённого дня, возможность в школе после занятий немного отдохнуть, пообедать и сделать домашнюю работу, в которой если что-то непонятно - учитель рядом, объяснит). Питание было ужасным, я в школе ничего практически не мог есть - мясо с жилами, картофельное пюре разведено водой до мерзкой жижи, макароны переварены (от блин, опять вкрался негатив... ну, так запомнил, думаю питание где-то было и хорошим). Ходил почти голодным и вообще от продленки уставал, хоть и выгоняли побегать на улице после уроков перед обедом и коллективным исполнением домашнего задания, меня это как-то утомляло. Домой можно хоть прийти полежать полчаса с книжкой, и уж потом беситься и делами заниматься.

3.2. Бесплатные регулярные экскурсии - на заводы, где нам показывали и рассказывали, как делают, например, карандаши-леденцы. Давали потрогать массу леденцовую, вылепить из неё что-то для прикола. На хлебозаводе мы вдесятером растерзали выданную из печи горячую буханку хлеба. На лимонадном упились лимонадом, в туалет образовалась очередь. Также школа при содействии завода организовывала и крупные экскурсии, например, полкласса поехало на 5 дней в Москву. Ну и в Питер однодневные автобусные экскурсии, сам Бог велел красоты посмотреть.

4. Низкий уровень преступности. Не сочтите за очередной негатив, это просто воспоминания - мы по несколько отчаянных пацанов, помню, дразнили местного алкаша дядю Гену и он в пьяном угаре бегал за нами с "розочкой" от бутылки (вот такие были мои детские игры, хотите верьте, хотите нет, кто сильно хочет считать такой ужас враньём, я не возражаю, хотя зацеперы, руферы или паркур не менее опасные игры сейчас). Слава Богу, дядя Гена тогда никого не поймал, а, возможно, бегал за нами, только изображая пьяную ярость. И это единственное, что я помню криминогенного из детства, в котором я гулял допоздна уходив на другой конец, пусть и небольшого, города, без связи, как и все, и ничего ни с кем не случалось. Ещё как-то велосипед забыл у подъезда, утром он так же грустно стоял под дождём, никто не позарился. А новости типа "кто-то кого-то зарезал", "кто-то что-то украл" - были редкими и единичными случаями для нашего городка, их обсуждали на каждом углу. Правда, в перестройку, когда появились видеосалоны, пошла мода на "крутых" рэкетиров в черных кожаных куртках, которых показывали в фильмах, мелочь старшие у младших отбирали, это к сожалению стало прям каким-то трендом того времени. Помню, всерьез обсуждали с друзьями, где лучше хранить металлические деньги, когда идёшь в магазин - в ботинке или за подкладкой? Шантрапа из неблагополучных семей часто "дежурила" у кинотеатра, школы, "тряся" мелочь. Сильно напрягало, помню. Но разве это криминал?

5. Человеческие отношения друг к другу, эмпатия. Не было классового разделения богатых и бедных, не было презрения. Многие друг другу помогали совершенно бесплатно. Мы строили дачу - нам помогали что-то привезти. Помню, вечер, я бегал с друзьями по двору, играли во что-то, выходит из подъезда уставший после рабочего дня папа: "Я на дачу полить помидоры с огурцами, поедешь со мной?" Я очень хочу поехать, но друзья, человек пять, а я в игре. Папа: "поехали всё вместе!" И мы - прыг в нашу машину и на дачу, жрать с грядки клубнику, отряхнув от земли, или одев папины огромные резиновые сапоги, прыгать с крыши дачи в кучу ТМАУ (торфо-минеральные аммиачные удобрения, они были совсем не похожи на удобрения, такая сухая похожая на шерсть черная "земля"). В гости к другу впятером в 7 вечера посмотреть фильм по одной из трёх программ ТВ? Да легко! Уставшая мама моего друга шла в другую комнату и говорила: "ребята, только не шумите, мне завтра рано вставать".

6. Лёгкость с трудоустройством. Везде требовались и те, и эти, если у тебя была специальность и голова на плечах, без работы ты не остался. На моей памяти только один был бездельник, который жил в нашем доме и ходил плакался перед соседями, что нет денег. Моя мама попыталась дать ему вырезку из какого-то журнала, где рассказывалось о том, как из лозы плести корзины и другую продукцию - освоишь, говорит, на них спрос большой, будешь зарабатывать. Не взял, что-то разнылся в ответ, как это тяжело гнуть руками лозу. А было ему лет 30, кажется.

6.1. Соцпакет на работе. Заводская поликлиника с бесплатной стоматологией. Заводской детский сад. Заводские магазины с товарами, которые закупал завод и продавал по себестоимости, из конечно расхватывали сразу, но завозили ещё и ещё. Когда завод стал АО начал активно экспортировать продукцию, в этих магазинах появились греческие соки, консервы, которых я не видел и в Питере.

7. Уверенность в завтрашнем дне. Конечно, в перестройку она исчезла, но до неё, помню, не слышал каких-то тревожных разговоров, ну разве что о далёком Рейгане, который как будто с другой планеты грозил нам ядерной войной, но при всей жути таких прогнозов это воспринималось как что-то вроде того, что Солнце через 5 миллиардов лет погаснет и пипец.

Обсуждение закрываю, пусть читающие вместо оскорблений с предложениями "сосать ж*пу" (комментарий к первой истории какого-то умника по кличке лимон, это ж надо такое придумать))) просто вспомнят свой Советский Союз.

Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):

- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

Мой одноклассник Сережа всегда был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все думали, что при такой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет - подался в 90х в бизнесмены, потом когда бизнес рухнул, пошел в чиновники, и до сих пор мечется где-то между гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но потом поняли - каждый крутится в этой жизни как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает истинное удовольствие лезть в это дерьмо. Между нами и ним в компании установилось негласное табу - Серёга не говорит о своей работе и политике, чтоб мы его не удавили (пару раз "заливался Соловьевым", где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же зарабатываемыми на этом дерьме деньгами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятельности думаем, с тех пор молчит и улыбается в основном, когда встречаемся).
В новогодние праздники наша компания, как обычно, пользуясь длинными выходными, сидела в баре и неторопливо беседовала о жизни. То и дело разговор срывался на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью и когда-то он неплохо нас просвещал в таких вопросах. Разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политиканы не могут никак начать жить мирно, договориться обо всем, зачем нужны эти конфликты, войны" и так далее.
Наконец, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от внезапного интереса, продолжил: "Ну вот, представьте, мужики. Допустим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или хрен знает кто - в общем, лицо, наделенное какими-то полномочиями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня везде всё хорошо! Ни с кем нет конфликта. Со всеми прекрасные отношения. Народ доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю - а чё делать то? Скука же смертная! Где применить власть? Где решить проблему? Где самоудовлетвориться? Если всё хорошо? Ну и пошло-поехало - придумываю проблему, и упорно ищу её решение. Создаю рабочую группу, провожу всякие там совещания, ору на кого-то, кулаком по столу стучу,аааа! Ура! Движуха, мать её! Жизнь закипела! Сразу и азарт появляется, и огонь в глазах, и зубы лязгают! И народ в проблему втягиваю, и все подчинённые уже решают проблему, которая час назад была только в моей голове! А проходит день - и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воем воют, а я смотрю на это и топорщусь от собственной значимости! И ресурсы кидаю на проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что придумал несколько дней (месяцев, лет - выберите нужное) назад сам, чтоб скуку развеять. Вот так, мужики. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучно. Наверно, это всё из детства идёт, мы ж не в шахматы во время играли, а в войнушку. Хорошо, конечно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил как перешёл на повышенный тон и добрая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише сказал: "Вот такая картина, мужики. И нет никакого светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от придуманных уродами проблем. Увы...".

Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.

День рождения Карла Маркса

Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя на работу после первомайских праздников. В те времена такие вопиющие случаи нарушения трудовой дисциплины было принято показательно разбирать на партсобраниях и заседаниях профкома. Очень хорошо подобная сцена показана была гениальным Георгием Данелия в "Афоне" ("вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо, пусть бы Вольдемар в фонтан и нырял!").
Предмет разбирательства - прогул цельного рабочего дня Василием.
Председатель: - Ну что, товарищи, разберёмся, почему товарищ Василий позволяет себе невыход на работу! И примем соответствующие меры! Товарищ Василий, так почему Вы позволили себе внеплановый выходной? Не нагулялись?
Василий: - Товарищи! Я не просто так! Я отмечал день рождения!
Председатель: - Мы все отмечаем дни рождения! Это что, повод не работать? Чей же такой день рождения Вы отмечали?
Василий, сделав максимально серьезное лицо: - Карла Маркса!
Аудитория взорвалась дружным смехом. Когда все успокоились, стало понятно, что случай непростой. Председатель завис и усиленно обдумывал, что сказать на такое политически фундаментальное заявление, и наконец, произнес: - Как же Вы отмечали день рождения Карла Маркса?
Василий, без тени улыбки: - Ну как, как... Пошёл в магазин, купил поллитру.
Председатель: - А потом?
Василий: - А потом, конечно, выпил.
Аудитория пережила вторую волну хохота. Василий оставался настолько серьёзным, что по его лицу можно было сделать вывод, что он про себя поёт "Интернационал". Председатель очень сильно думал, что делать дальше, и, наконец, принял решение, обратившись к секретарю собрания: - Анна Ивановна! Посмотрите, пожалуйста, по календарю, когда день рождения Карла Маркса!
Анна Ивановна удалилась. Рядовые участники собрания, они же общественность, начали подхихикивать и отпускать комментарии юмористического характера, мол, действительно неплохо бы когда выпить хочется календарь купить, там же ещё Фридрих Энгельс и другие выдающиеся личности есть. Наконец, вернулась Анна Ивановна и публично подтвердила, что Василий отмечал день рождения Карла Маркса именно в день рождения Карла Маркса. Здесь уже, подхихикивая, задумались все присутствующие. Дело явно принимало политический окрас. С одной стороны, прогул есть прогул. С другой стороны - написать в протоколе заседания профкома, что работник завода прогулял смену, отмечая день рождения самого Маркса... Как наказывать за такое?
После долгих раздумий Василию "поставили на вид", он отделался простым предупреждением. Хотя в те времена за прогул можно было легко вылететь с работы причем с плохой характеристикой. А за Василием прочно закрепилось прозвище "марксист".

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".

- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...

Разделитель

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг :)), ну и проч.проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе",
что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (бо́льшая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт нахер унд нахер!!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты нахер унд нахер" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.

9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».

Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.

«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.

Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.

Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.

Этот ученик тоже был черным.

Ремонт квартир. На одном объекте было. Дизайнерша, получив от заказчика солидную предоплату и полный карт-бланш от угрюмого, но богатого клиента ("да мне похуй чё-как ты будешь тут делать, но сделай бля красиво"), сделала акцент на слово "красиво", решила показать свой профессионализм 80 уровня, недели две выворачивалась наизнанку, подбирая цвета обоев, элементов декора и прочего, переделывала, замучила нахрен рабочих, ночами не спала, и вот наконец настал день "икс", сдача объекта, приходит хмурый заказчик, долго-долго смотрит на всё и выдает фразу, от которой дизайнерша слегка падает в обморок:
- А вот здесь зелёным зачем покрасили?
Дизайнерша полуобморочно:
- К-к-к-каким зелёным? Это кремовый, к общей концепции смотрите как подходит!
Заказчик, недоверчиво:
- Кремовый? Ну ладно, хрен с тобой, пусть будет кремовый. Я ж вообще дальтоник, мне зелёный мерещится.

Наполним небо добротой

Сайт anekdot.ru я увидел в 1999 году. На своей второй по счёту после института работе. Собственно, на первой работе и интернета-то не было, вторая половина 90-х, интернет был в новинку. А здесь уже выделенная линия, скорость аж не то 500 килобит, не то целый мегабит в секунду или что-то около того. Правда, весь офис, около 100 человек, сидели на этой линии и картинки с голыми бабами у страдающих на работе манагеров грузились где-то секунд за 10 каждая.

Как и всем, иногда на работе хотелось отвлечься, сделать перерыв, и под чай или кофе улучшить настроение. Вышеупомянутый сайт анекдотов прекрасно справлялся тогда с этой задачей. "Наконец-то сайт без срача, где правит юмор и добродушное отношение человека к человеку" - вот такие мысли были у меня тогда, ведь я уже успел посидеть на нескольких форумах типа омен.ру, юстас и алекс и ещё каких-то. Где срались, извините за грубое слово, уже в названии обсуждаемой темы. И где бедные модераторы удаляли пачками бранные визги посетителей.
А тут, на анекдоте... Благодать. Анекдоты, смешные и не очень, истории, картинки. И даже политики практически не было. А ещё помню, после теракта на спектакле "Норд-Ост" появились какие-то мрачные анекдоты, которые Дима Вернер отнёс в отдельный выпуск. Так что даже там срача не было, а было какое-то единодушие.

Заходил на сайт каждый день. Но комментировать, а тем более писать самому, как-то не хотелось. Наверно, не созрел тогда для творчества.

Шли годы. Я сменил работу, занялся бизнесом, женился, родился ребенок. Всё это заставило меня забыть о сайте анекдотов более чем на десятилетие. Только на почту, как и до сих пор, прилетали победители ежедневного выпуска.

Несколько лет назад я снова стал заходить на этот сайт. К сожалению, он стал совсем другим. Я понимаю, что тут вещи без цензуры, конечно. Я понимаю, что жизнь стала хуже, сложнее, мрачнее и тд. Но, друзья. Ведь что мы делаем? Вы можете себе представить, как у костра в походе сидят человек пять или десять, рассказывают анекдоты, истории, и после каждого рассказа начинают обзывать автора, а затем и друг друга бранными словами, придираться к неточностям в историях, обвинять во вранье, провоцировать на драку, портить настроение? Я нет. Но ведь именно это здесь, в огромной по численности компании людей со всего мира у виртуального костра, и происходит.

Надо быть добрее, этот же сайт задумывался и реализован как оплот юмора, хорошего настроения, позитива, разрядки. Посраться в интернете можно много где, зачем портить настроение здесь тем, кто зашёл сюда его улучшить? Как пел Юра Шевчук - "наполним небо добротой". А то что-то совсем другим оно последнее время наполняется...

Наверное, я хочу чего-то невозможного. Но всё же... Если вы прочитаете этот текст - уже хорошо.

Этим текстом я также хочу принести извинения всем, кого на эмоциях обидел в комментариях на этом сайте. Какие мог комментарии, я удалил. И надеюсь, больше таких не напишу.

Спасибо за внимание. Мимозы всем!

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.