Поиск по автору:

- Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь
захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал...
- А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире,
раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь
одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя,
самой стыдно будет, и пустит...
Через некоторое время: - Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал:
все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь
закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...

protass.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.

Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все
по-западному и т. п..
Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают
уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал
въезжающий. Вселился.
Утром просыпается от стука в дверь. – Да!
Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на
хgй?

protass.

- Выступает закавказский квартет "Дружба народов" в составе: Иванидзе -
Грузия, Ионесян -Армения, Ибрагим-оглы - Азербайджан и Рабинович -
виолончель.

protass.

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и
плюет в нее.
Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу...
- Е**л я вашу Темзу!
- Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании...
- Е**л я вашу Великобританию!
- Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит
королева...
- Е**л я вашу королеву!
- Сэ-эр! (отдает честь)

- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада,
ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно?
Петров, что тебе непонятно?
- Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"?
- Петров, ты видел как осьминоги е*утся?
- Нет.
- А пуля летит по траектории!

В нашем несовершенном мире называть лицемерие политкорректностью - это
все равно, что считать святостью импотенцию.

Еврей в автомобиле превысил скорость.
Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость!
Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды!
Гаишник: - Ваши права!
Еврей: - Какие у еврея права!?

protass.

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых
острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год
проверяют выживаемость разных наций.
На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое.
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Париже!
- А как в Париже?
- Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый
любовник.
На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую:
сидят два англичанина. У них спрашивают:
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Лондоне!
- А как в Лондоне?
- Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще
нужно джентльмену!
- А что в соседней хижине?
- Это клуб, который мы посещаем!
- А в следующей?
- О, это клуб, который мы игнорируем!
- А где же женщина, дама?
- Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не
представили!
Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются
пустые бутылке, стоит запах самогона..
- Ну, как вы тут?
- Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим
нрма-алль-но..
- Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина?
- Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...

Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.

- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в
Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю.
Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже
звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю
сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.

Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию:
- Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике
срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить
на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить -
не знаю!

Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги.
- Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят три рубля!
- Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят пять рублей!
- Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги?
- Абрам, эти ноги платят десять рублей!
- Сара, укрой эти ноги.

protass.

Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула.
Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит,
дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над
Шапочкой...
Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!

protass.

- Абрам, меня на базаре б*дью обозвали!
- Сколь раз тебе говорил: не повляйся в тех местах, где тебя хорошо
знают!

protass.

Беседуют три бабы.
Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь!
Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему!
Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне
изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока
сантиметрами!

Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка:
"Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь.
Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.

protass.

ЧАСТУШКИ МАЯВО ПРОИЗВДСТВА
т.е. protass
Лезет мой под одеяло,
Хочет снова удивить…
Так меня наудивлял он,
что хотела удавить!

Хер-то, хер-то
у Луис-Альберто,
а с тобой с Черонобыля
ни одна не будет бля.

Поутру мне захотелось,
так и думала – помру…
На хую его вертелась
как пропеллер на ветру.

Журналисту я сказала:
лесбиянство – нипочем!
У маво хуйня такая –
не забьешь и кирпичем.

Я проплакала всю ночь,
вот какая ночка!
Почему тебя люблю
психа-одиночку…

Я ему сосватаю
корявую, патлатую.
Сама пойду, хорошая,
с Безруковым Сережею.

Мой старпер не то, что редко –
так и бегает торчком!
Оказалось – у соседки
пьет виагру с молочком.

У Гаврилина Тимони
заскорузлые ладони:
какую он облапает –
кровища с ляжек капает.

А теперичи не страшно
материться при детЯх,
да за дЕнь весь телеящик –
в хуе-жопах и грудях.

Переписчики ходили:
«отвечай – никто не съест.»
Есть – не ели, может – пили?
ПерепИсали подъезд.

Я устала, я устала,
я устала торговать.
Ладно бы еще собою –
яйцами, ебена мать!

От соседского ремонта
потолок едва висит,
но пока что в туалете
никто нА глову не ссыт…

Бабы знают: Надька ходит
летом в юбке без трусов.
Ветер дунет – запирают
мужиков всех на засов.

Оркестровая яма. Дирижер, постукав палочкой: - Иванов, возьмите тарелки.
Петров, поправьте литавры. И - вместе со всеми евреями...

protass.

Игорь Якорь

Враг мой – утренняя муха –
загудела возле уха,
как зануда-склочница.
А поспать-то хочется!

Может выйдет на боку?
Нет, гуляет по виску!
Надо мной смеется.
Да, ловить придется.

Значит: сесть, открыть глаза,
в руки взять газету,
встать, побегать, наказать
негодяйку эту…

Ну, а с этой беготни
тут попробуй-ка усни!

- На кого наше правительство работает?
- Конечно на нас! Слышишь: сверху земля сыплется на крышку гроба?

protass.

В конце дня приходит хохлушка на рынок.
За прилавком выходец с Кавказа.
Она ему: - У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!

На пляже.
- Дедушка, у вас из трусов какая-то тряпочка вывалилась!
- Сейчас это тяпочка, а когда-то была гроза Одессы!

- Василь Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорил: евреев в походы не брать?!

- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по
стенкм размазывает?
- Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника
моет!

Женская логика.
В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как
что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А
если не человек - значит собака? А если собака - значит сука?
Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!

Мужская логика.
- Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!

Телефонный звонок.
- Алло!
- Позовите Мойшу к телефону!
- Кого?
- Мойшу!
- Кого-кого?
- Ну, Мишу, Мишу...
- А-а, Мойша, тебя к телефону!

protass.

- Абрам, закрой форточку, на улицн холодно!
- А что, от этого на улице станет теплее?

protass.

Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское
имение.
Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит
старинный графский особняк.
За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со
старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит
старинный, богато инкрустированный рояль.
За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает.
К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно
спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт?
- Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам
х*ячу...

Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой.
Потанцевали.
Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну.
Он: - А когда какнешь - назад вернешься?

Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и
всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и
так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!

Игорь Якорь

Уснув и проснувшись
в канаве с дерьмом,
подумай, хотя бы
о факте самом

11.04.1992

Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот.
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...

protass.

Госпожа канцлер консультируется со своим имиджмейкером:
- Предположим, я обращаюсь к Путину: "Товарищ..."
- А что - уже пора?

Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами.
Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее,
для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски"
производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им
антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками
веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в
пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на
стаканчике.
Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков
маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только
что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика
была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра
квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на
белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого.
Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты
сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы
понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув
черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому
(молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную
массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и
положено.
НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но
кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими
"белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.

Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые"
производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в
полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на
конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их
попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по
краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним.
Больше брать не буду.

Уважаемые господа сибиряки! Надеюсь, теперь Вы понимаете, что Вам платят
северные потому, что такие морозы в Москве бывают очень редко.

Разговорились морда с жопой:
МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты
такая гладкая, в чем дело?
ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!

В суде. Слушается дело о сгоревшем доме.
Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день.
Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал,
шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал,
шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал,
шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я
ее шпокнул...
Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то...
Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...

АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США,
Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США
обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми...
Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у
королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает.
Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша
миссия.. берет.. это на себя!

Игорь Якорь

Да, я им не интересен,
я уже пустое место:
при подобном интерфейсе
не положена невеста.
06.2004

В суде.
- С мойой женой я пррожил 15 лет...
Судья: - Не с мойой, а с моей!
- А с твойой 10!

Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил
попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь
видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.

Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не
загребли?
Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал.
Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: -
Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...

protass.

Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань,
матерщина.
На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А
вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у
него и зубов-то нету...
Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?

protass

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой длинный хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...

protass

- Я проиграла, - сказала Карла дель Понте и подумала: - Всегда бы так
проигрывать!

protass.

Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет
белый лебедь.
Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно
скользить по нежной глади озера?!
Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!

Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку:
- Возьми конфетку, сиротка!
Ребенок бросает ее назад:
- А я не сиротка, там мои папа и мама.
Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку:
... – возьми конфетку, сиротка!

( этот анекдот надо показывать)

protass.

В постели.
ОН: пыхтит
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: пыхтит - Люблю-люблю... пыхтит
ОНА: - А шубу купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А домик купишь?
ОН: пыхтит - Куплю-куплю... пыхтит
ОНА: - А машину купишь?
ОН: кончат пыхтеть - А на фига тебе машина?

Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт?
Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не
нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: -
А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и
пел: "волны бьютя о борт корабля..."