Поиск по автору:

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?

Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..

А Билл-то гей.. тс!

Не боги горшки наполняют.

ОЗОХУНВЕЙБИН-иудей-китаец

- Мы вчера с женой пробежались по магазинам.
- Ну и что там есть?
- А мы в них не заходили...

- А мне все - фиолетово! - говорит зам по персоналу
- В смысле?!
- Ну.. прежде всего интересует ФИО и сколько лет.

- Эта текила... Ну вылитый самогон!
- М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!

трудовые будни-трудовы ебудни-тру до выебудни

Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!

На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека
не покидает чувство тревоги...

С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену
"Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!

Пришла беда-открывай... упаковку имодиума!

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы
г. Суходрючинска:"У этих ребят ну просто золотые руки!"

На ипподроме:
- Ну, на какую лошадку будешь ставить?
- Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная!
- А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
- Ага, ничё, клёвая!
- Поставил?
- Ага!
- И я! Ну что, поехали?
- Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить...

А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ?
ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются
предельно общие предикаты..."
ОН:"НУ ДЫК...
ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к
Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!"
ОН:"ТАК ИТЬ..."
ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано
исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому
императиву?"
ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!."
ОНА:"Давай.. я уже трижды..."
И жили они долго и счастливо..

Из тех, кто на любителя, частенько выходят неплохие профессионалы.

Тема диссертации:"Анализ предоргастических сновидений монгольских аратов
в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия
королевских пингвинов."

Его исключили из клуба зоо-педо-копро-некрофилов за аморальное поведение

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

Опытный водитель, сняв с девушки трусики и увидев две сплошные,
задумался и... не стал их пересекать.

Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить
туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.

- Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане
русской радистки?
- Так это... кризис же... приходится подрабатывать носильщиком на
вокзале...

- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.

Дима Билан:
"Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь
поможет..."

В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...

На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г.
Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России
бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать
антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои
зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре
была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь
содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В
спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и
повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые
подозрения.

Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом,
мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.

Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Всегда предупреждайте по телефону жену перед тем, как вы вернетесь
домой-зачем разрушать крепкую семью?

НИ ТУДА НИ СЮДА-геморрой во время месячных

-У Маши очень примерный муж!
- Ну то есть, совсем не окончательный?

Утренник. Дневник. Полдник. Ночник. Завтрак... Вот и сутки прошли..

-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
- Запор?
- Да... изнутри туалета.

Некоторым женщинам нельзя отказать в уме и красоте-и я им не отказываю!