Поиск по автору:

- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне... рождения известного
дизайнера.

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и
покричать.

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.

Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!

На вопросы для умных: "Что? Где? Когда?" у дураков всегда наготове
ответы: "Никто! Нигде! Никогда!"

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

У природы нет плохой погоды? Но как найти природу в Москве, Челябинске,
далее везде?

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?

- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Был настолько хитер, что сумел показаться врагом.
И получать бесплатный ужин. Ежевечерне.

Женщинам тяжелее, чем мужчинам, ещё и потому, что они вынуждены говорить
о себе в женском роде.

Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

Куплю селфи покемона.

Налогооблажение - это, когда не "оптимизировал" налогообложение.

Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.