Поиск по автору:

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все что нужно!

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Женщина бывает суррогатной матерью только от жизни с... суррогатным отцом.

Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне... рождения известного
дизайнера.

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

- Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, как Муська "закапывает" "Красную цену", увидел впервые.

- Заботливые они, эти кошки. Вдруг кто из хозяев траванется.

- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами...
- А тебя понимает?
- Зачем??!

Заставь дурака богу молиться, она лоб расшибет.

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

Культура заканчивается тогда, когда в театр начинают приходить в свитерах.

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Иду я такой, свежевыбритый. Ну, и жена рядом, со свежей пластикой.

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка

Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

Если один из пары не ночует дома и приходит пьяный, то как быть мужу?

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

Развлекательные передачи действительно очень смешны. Если смотреть на
ТВ-экран под правильным градусом, то и угол отражения будет таким же.

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!

Как много нужно ничего не знать, чтобы сочинять анекдоты.

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Машина, которая сломалась - искусственная дура.

На то и Воскресенье, чтобы повысить цены на то, что на букву В: на Все.

Хороший поэт тот, кто слагает стихи на слова великих.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Терпение и труд жизнь пересрут.

Все, что пишется в Интернете, пишется ради комментариев. Даже и особенно, сами комментарии.

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!

Куплю селфи покемона.

Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".

Нет, ребята, вы не правы. Ведь это именно Прохоров восстановил в правах
букву Ё. Он и летнее время отменит, если что.

Плохому никогда не приходит пиздец.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.

И самый короткий афоризм нашел Архимед.

- Как ты делаешь такой вкусный кофе? В турку сколько ложечек кладешь?
- Сколько возьмет!

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

Хотя я плачу за медицинское обслуживание, зато сдача крови для меня совершенно бесплатна.

Плохой сериал, как некрасивая женщина: у нас не бывает.