Поиск по автору:

Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

Избрать президента, избрать президента... Все равно, когда у нас зима, в
Австралии лето.

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Когда повышаются цены на всякие товары, всего-навсего инфляция, а вот, если дешевеет бензин - КРИЗИС.

Сменил батарейки в пульте - все равно ящик всякую хрень кажет. Пришлось постучать пульта фэйсом об тэйбл (позаниматься с ним спортом) - началась Олимпиада.

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

- Она прошла мимо меня, как мимо забора, даже не поздоровалась.
- А ты?
- НаписАла на этом заборе.

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

Если товар дороже, он не обязательно лучше. Если товар дешевле, то он однозначно хуже.

В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.

При какой погоде дают бюллетень?

Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.

Какая Марья без Ивана, а анекдот без "сцуки".

Грамотность в России возможна только с красными галстуками.

Уважаемая редакция!
Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я
никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне
нравится больше.
Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств
пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

В одесской "Камасутре" есть поза: "Ну, где-то меньше восьми с половиной".

Счастливый Макар телят не гонял в Интернет.

Под словами: "Иронический детектив", - можно написать все, что угодно. А что можно написать под словами: "Иронический анекдот"?

У лучших хозяек в обеде есть некая недоговоренность.

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

Почему бабье назвали женщинами, а деньги - наоборот?

Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

petrboris: - Что такое инкретинин?
SV72: - "ИН_кретинин" – средство-прикормка, используется
женщинами-патриотками, для обольщения исключительно иностранных
кретинов, … для дальнейшего их развода..

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

Раневская знала порядочных людей?
Подумаешь… Я слышал паровозные гудки.

Если в шляпе, значит, лысый.

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

- Чем дальше Евро, тем больше видение.
- А звук?
- Отключить!

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

"Ребенок", - это сын, если так говорит мама, но дочь, если сказал отец.

Какой сайт, такие и антисемиты.

- Кто читает анекдоты, тот находит смысл жизни. Тот, кто их пишет, этот смысл теряет.
- А если лайкает?
- Значит, ищет.

Что нужно знать о человеке плохого, чтобы сказать о нем хорошее?

Водка женского рода, самогон — мужского. Коньяк, вино, даже джин, все понятно. А виски? На вид среднего рода, но шотландский — он. Да и число… Тьфу, как только люди пьют ЭТО?

Жизнь идет полосами. Особенно, в казино.

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

Бывают куклы говорящие, а моя жена все улыбается, улыбается...

Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!