Поиск по автору:

"У тебя впереди столько много прекрасного" -сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.

Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами.
По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. ..
ОН: - Возьми мои гамаши.
Она: - Нет, не надо.
Идут дальше. Снега чуть больше.
Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь!
Она: - Нет, мне нормально. (Характер!)
Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки.
Он: - Одень гамаши!
Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай...
Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу?
Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!

Характер... Очаровательная девушка!

В 90-92 годах отдавал долг Родине в РА в воздушно-десантных войсках. Бесит, когда называют Вэдэвэшником. Размышлял, почему так, и понял:
Десантник- элита Российской армии.
Вэдэвэшник - позор Российской армии.
Думаю, вы знаете, чем они отличаются...
Регулярно ходил на празднования 2-го августа. Но некоторое время назад ходить на эти мероприятия перестал, т.к. вэдэвэшников там стало гораздо больше, чем десантников.
Печально. И стыдно.

Человек - это божье творение с пожизненной гарантией.

Мы, русские, удивительный народ. Нас даже можно уговорить искупаться в проруби в минус 30.

Машины как женщины: хочется и ту и эту, и эту...

Бьёт- значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.

Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))

Вот интересно, будет ли ездить с гастролями по зарубежью певица ZiVert?..

Даже мох знает, где находится север.
А ты можешь определить без подсказок где находится север?

Сегодня лоханулся.
В магазине увидел маску, говорю продавцу:
-Покажите мне маску женщины-кошки.
Вижу на лице продавщицы недоумение и непонимание. Переспрашивает:
-Какую маску?
-Ну из фильма...маску женщины-кошки, вот же она подвешена. С ушками...
На что следует ответ:
- Молодой человек, это - маска Бэтмана!

Труд создал из обезьяны человека. Труд парикмахера.

Летая во сне, можно реально нае-нуться с кровати.

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!

Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!

Ржу над рекламой со слоганом:
Миллионы разных мам
Доверя-ют по-пки нам!

Колбаса "Мичуринская"- уже не фантазия, а реальность! На любых прилавках страны!

Только что... Еду за рулём, и подумалось, что у некоторых водителей напрочь отсутствует чувство самосохранения и чувство АВТОсохранения.

Я понял!!!
Всем знакома фраза: "в кабинете штаны протирает". Так вот они видимо действительно протираются. И именно поэтому придумали крутящиеся кресла...

Все мы слышали одну из заповедей: "если тебя ударят по левой щеке- подставь правую ". И я задумался: а в какой ситуации я смог бы стерпеть один унизительный удар и был готовым стерпеть другой? И нашёл два варианта: плен (рабство) и (или) если я виновен. Возможно вывод сделал не правильный, но! пленными, рабами и виноватыми управлять легче в разы, давая в им в разы меньше, чем должно. Так, мысли вслух...

Я Насть любил...
Любовь ещё быть может
В душе моей угасла не совсем

и далее по тексту))

Шило в попе... не утаишь)))

Пословицу "Семь раз отмерь, один раз отрежь" придумали точно не русские.
Видимо при обрезании бывали прецеденты...))

Женщина любит ласку, а вибратор смазку.

Утро начинается не с кофе, а со скандала с женой.

Наткнулся тут вновь, после долгих лет, на Русскую народную сказку, которую все наверное в детстве или слышали или читали. Осмыслил её по-новому, и подумалось, что программируют нас что-ли? Скорее всего нет, но подозрения остались...
Далее отрывок из сказки "Илья-Муромец:
Это было в городе Муроме, селе Карачарове. Жил-был один крестьянин, по прозванью Иван свет Тимофеевич, со своей супругой Ефросиньей Яковлевной. Жили они пятьдесят лет, а детей у них не было.

Часто старики горевали, что под старость прокормить их будет некому. Наконец дарован был им сын. Имя ему дали Илья.

И вот живут они с сыном Ильей, живут, не нарадуются. Растет он быстро. Прошел год, прошел второй. Тут и увидели старички большое горе: сыну нужно начинать ходить, а он сидит как столб. Ноги у него как плети; руками действует, а ногами никак не шевелит.

Прошел третий год, а Илье ничуть не легче. Ноги как плети, нисколь не шевелятся.

Еще пуще старички стали плакать: есть сын, да никуда не годящий,— приходится кормить его.

И жил Илья долгое время все таким же столбом, никак не мог ногой шевельнуть.

Прожил он тридцать лет в таком виде. И вот в одно прекрасное время надо было Ивану Тимофеевичу выкорчевать пни, чтобы сеять пшеницу.

Ушли старики в леса и оставили Илью одного в доме. Илья был уже привычный — сидеть дом караулить.

День оказался очень жаркий. Сидит Илья, потом обливается. И вдруг слышит — кто-то подошел к их окошку и в окошко застукался. Кое-как Илья Муромец потянулся, открыл окошко, видит — стоят два странника, очень старые.

Посмотрел Илья на них и говорит:

— Чего вам, страннички, надобно? А они говорят:

— Дай-ка нам испить пива хмельного. Мы знаем, у тебя есть в подвале пиво хмельное. Да принеси нам чашу в полтора ведра.

Илья им в ответ:

— И рад бы я принести вам пива хмельного, да не могу никак идти: у меня ноги не ходят.

— Попробуй, Илья, сперва, тогда и говори,— отвечают старцы.

— Что вы, дорогие старцы, тридцать лет я сижу сиднем и знаю — ноги у меня не ходят.

А они говорят:

— Брось ты, Илья, нас обманывать! Сперва попробуй, а после и говори.

Пошевелил Илья одной ногой — шевелится. Другой пошевелил — шевелится. Соскочил с лавки, схватил чашу в полтора ведра и побежал, будто все время бегал, в отцов подвал глубокий. Нацедил из бочонка чашу полную, приносит к старцам, говорит им:

— Нате, кушайте на доброе здоровье, страннички. Уж очень я рад,— научили вы меня ходить.

А те говорят:

— А ну-ка, Илья, выкушай сперва сам.

Илья Муромец не прекословил, схватывает чашу в полтора ведра и выпивает на месте единым духом.

— А ну-ка теперь, добрый молодец, Илья Муромец, скажи, сколь чувствуешь в себе силушки?

— Чувствую я в себе силушки очень много,— отвечает Илья.— Силы хватит.

Посоветовались старцы и говорят:

— Нет, еще, должно быть, силушки очень мало. Иди-ка, Илья, да принеси втору чашу.

Схватил Илья чашу в полтора ведра и бросился в свой погреб. Нацедил втору чашу, приносит к старцам. Стал им подавать, они говорят:

— А ну, выкушай, добрый молодец, сам.

Илья Муромец не стал прекословить, берет чашу и выпивает единым духом.

— А ну-ка, удалой богатырь Илья, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?

А он отвечает странникам:

— Эх, много чувствую силушки!

— А как определишь силушку?

— Вот, был бы столб на небе, а на том столбе было бы кольцо,— взялся бы я за это кольцо, перевернул бы всю Русску землю.

Посоветовались странники и говорят:

— Эх, нет, много мы ему дали силушки. Не мешало бы поубавить. Илья! Сходи в подвал, принеси еще чашу в полтора ведра.

Илья не стал прекословить, тут же побежал в погреб. Когда принес чашу, старцы и говорят:

— А ну, Илья Муромец, выкушай сперва сам. Илья Муромец не прекословит и выпивает чашу сам. Когда выпил, странники обратно начинают спрашивать:

— Ну-ка, удалой богатырь, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?

Тогда Илья Муромец отвечает так:

— Чувствую — силушки моей убавилось на поло-винушку.

Посоветовались тогда странники и говорят:

— Хватит, Илья Муромец, тебе силушки.

И не стали больше посылать его за пивом хмельным.

Вот и до сих пор так: как выпил русский мужик, так в нём богатырь, Илья Муромец просыпается.

Почему объектив круглый, а фотографии прямоугольные?

Русские: "Хорошо там,где нас нет".
А теперь истинный смысл: Когда мы к вам придём, нам хорошо не будет-будет плохо вам!

Хочется напомнить просвещённым странам Запада и Америке: жопа - это не половой орган! Хотя если вы и дальше будете продолжать верить в это заблуждение, то нам останется просто немного подождать... Размножаться-то вы пе-ре-ста-не-те)).

Мало кто знает, но если долго трахаться, то аист может принести не только ребёнка, но и всё, что захочешь.

Каждый кулик в своё болото гадит.

Пошлое.

Лучший парень на Свете...

Для каждой Светы он свой.

- Лось, а Лось, ну как спалось?
- Да хотелось. Не срослось.
- Почему же не срослось?
- Так Лосихе не спалось.

Коронавирус: первая волна, вторая волна, сейчас, говорят, идёт третья волна...
Не хочу проводить аналогий, но
почему-то в связи с этим вспоминается произведение Айвазовского "Девятый вал".
Не дай Б-г, конечно...

Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива.

Задумался:
Перед роддомом на стенах, на асфальте видел множество надписей: Дорогая, спасибо за сына/ дочь...
На автомобилях вижу очень часто надписи аналогичного содержания.

И Я НИ РАЗУ! Ни разу не видел надписи на машине "Дорогой, Вася, (Алёша, Дима, Федя) спасибо за сына/ за дочь..." Что за дискриминация?

Я сижу и горько плакаю:
Ну когда же я покакаю?!

Дети не виноваты,
Что родители дегенераты.

А вот родители, как раз, виноваты,
Что их дети дегенераты.

Вот думаю, в какой организации застраховать имущество, какая надёжнее: Госстрах или ПРЦ?.. Пригласить для этого страхового агента или попа с кадилом и святой водой?

Я сидел и тужился
Чуть я не простужился.
Чую я пошёл процесс
Ради которого я здесь.
Но выходит вновь обломчик:
Где ж тот беленький рулончик?

Иногда полезно вспоминать, что человек - это животное: высокоорганизованное, млекопитающее, хищное.
Это многое объясняет. Задумайтесь. И фраза из животного мира:Выживает сильнейший" -не пустые слова.

Эх, молодёжь!..
Мне вот уже 50 стукнуло, а я могу три раза за ночь!
... В туалет сходить))

К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Отдыхали летом на Байкале.
Идём с мелким (на тот момент ему было около трёх лет) к озеру.
Мелкий замечает на тропинке, по которой мы шли, крупных, чёрных муравьёв, собравшихся кружком и что-то поедающих.
Кир садится на корточки, внимательно их рассматривает. А те - голова к голове, усами шевелят...
- Пап, а что они делают? И тут же перебивая сам себя:
- А, знаю-знаю - тайм-аут! - и делает характерный жест, которым этот тайм-аут обозначают спортсмены :-)

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

Анекдоты – все из жизни, тем более армейские
Служил в 90-92 году в Белоруссии.
Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого.
Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку.
Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам:
- Где машина?!!!
Мы ему – В караулку уехала.
Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???

Что-то нужно было купить в строительном магазине...
В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник:
-И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся