Поиск по автору:

Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчёнок, и понимал, что, ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер... Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки...
И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!

Игорь. 49 лет.

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):
- Я завтра выйти не смогу.
- А что у тебя случилось?
- У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу.
- Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны.
Поржали вместе.

Работал одно время на птицефабрике. И там на входе(сейчас это называется ресепшн) в административное здание находился на посту милиционер - отшивать тех кому не назначено, и охранять, соответственно. Там такая высокая стойка была, за которой он сидел. Периодически, если не сказать часто, отлучался куда-то. А шапку форменную оставлял на этой стойке. И вот как-то раз эту шапку взял какой-то хохмач, и перевернул... А мимо проходящие конторские ради хохмы накидали туда мелочи... И постоянно, как идёшь мимо этого поста, так шапка перевёрнута и там мелочь, или даже мелкие бумажные купюры валяются, народ мимо ходит похихикивает...
Как-то подхожу к этому милиционеру-охраннику (хорошо знали друг друга), и говорю:
- Дурак, ты когда уходишь куда-нибудь, то шапку убирай, в шкафчик например, а то тебе как нищему в неё мелочь кидают.
А он мне шёпотом:
- Сам ты дурак! Смех смехом, а к вечеру на бутылочку пива, а то и на две, мелочи набирается!

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

Старый анекдот:
Спрашивают воробья:-Ты кто?
-Орёль! (гордо)
-А почему такой маленький?
-Пиль, болель, коноплю клеваль.

Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.
Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, молодой хороший парень, на тот момент студент.
Едем с грузчиком в соседний город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин мало, едем молча. Едем значит, и тут я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется... Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет. И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, потому, что сворачивать он не собирался, или мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машиной, я увидел у него в лапах... он нёс в них мышонка! Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, главное - зачем? -Непонятно. Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не видел. Стали фантазировать, мол, с гулянки возвращаются... Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю об этом жене. Она не смеётся, говорит, а что тут удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь... куда, зачем? А она отвечает - Как куда, к себе в гнездо! На мой вопрос "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить!

Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом.
Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз.
Но как-то раз этот алгоритм был нарушен…
Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.

Работал я после армии в лихие 90-е на стройке. Был и каменщиком, и монтажником, и стропальщиком, и плотником-бетонщиком. Короче не от скуки, а от нужды на все руки. Но не суть...
Как в старом анекдоте про армию, когда новобранцам выдали обмундирование на несколько размеров больше. После того как солдаты выразили своё недоумение по этому поводу, прапорщик на это ответил: Солдат должен наводить страх на врага одним своим видом!
Так же и у нас на стройке - роба была не очень по размеру. Видимо чтоб работа нас боялась. Так вот...
Дело было зимой. После рабочего дня валенки ставили на сушилку, чтоб за ночь просохли. Пришёл я утречком на работу, частично уже переоделся в рабочее, одел ватные штаны (на улице под -30), но ремнём не затянул пока. Пошёл к сушилке за валенками. Взял их, иду обратно к кабинке, несу их перед собой... И тут из одного валенка вылазит крысища, смотрит на меня, переваливается через край голяшки валенка и падает мне прямо в оттопыренные на животе ватники! Я замер от страха. Крыса тоже. Пошевелиться боюсь, засунуть туда руку и выбросить крысу тоже страшно: а вдруг за руку укусит... а вдруг не за руку?! Постоял я так некоторое время, которое мне показалось чуть ли не вечностью (причём крыса ТАМ не шевелилась). На самом деле прошло несколько секунд, за которые я успел покрыться холодным потом. Причём всю эту картину наблюдали несколько человек. Все замерли в тишине. И тут крыса вылазит из моих штанов переваливается через край, плюхается на пол и уползает не торопясь под сушилку. Минут несколько меня потряхивало, но потом поржали всей бригадой, мне полегчало. Когда мы пришли на обед в столовую, то поварихи сначала о чём-то похихикивали, а затем спросили: Игорь, а крыса у тебя там ничего не отгрызла? :-) Обошлось слава богу! Но страха натерпелся!

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)
В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает:
- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.
Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.
Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?
Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района.
Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т.д.
И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козёл". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".

Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Время действия - начало лета 2014 года. Живу в небольшом городке под названием Усолье-Сибирское (важно). Это под Иркутском.

Наступила необходимость купить новый автомобиль. Тот, который я хотел приобрести, в Иркутском автосалоне на него очередь - ждать нужно было 2.5 месяца. Звоню в Красноярск, спрашиваю, есть ли свободные автомобили? Отвечают - Есть.
Я: Ок, беру. Резервируйте.
Девушка менеджер: Продиктуйте пожалуйста свои данные.
Диктую: г. Усолье-Сибирское, ул.... и т.д.
Она: Город Усолье-Сибирское?.. А населённые пункты поблизости есть?
Почувствовал себя так, как будто живу в непроходимой глуши...

Работаю в небольшой торговой компании.
Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать.
Так вот, говорю водителю: Съезди, купи ножницы, но только побольше. Он говорит "Ок" и уезжает.
Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. ПЯТЬ штук! Я ему говорю "Куда столько?" А он в ответ: Ну ты же говорил "побольше!"
Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.

Гостили у бабушки в прошлые выходные. Мой мелкий был в футболке с изображением какого-то темнокожего. Бабушка его спрашивает:
- Кто это у тебя на футболке?
Сын отвечает:
- Рэпер такой-то (я не запомнил как его зовут)
Бабушка:
- Репер? Он чё, репу ест?

Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.
Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:
- А они точно вкусные?
Продавец отвечает:
- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!
И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.
Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:
- Вась, а Вась!
Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.
- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?
Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Теперь наверное многим понятно для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо бывали уже неприятные прецеденты...

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

Простая однослойная...
Двухслойная...
Трехслойная...
Да хоть пятислойная... Один хрен её складывают вдвое перед использованием.

Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом.
В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно.
Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками.
И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь…
Я ему: Да я мажу, дядь Коля.
Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот.
Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь!
Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня…
В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!

Режим масочный плавно переходит в бронежилетно-касочный режим.

Были в экспедиции по горячим источникам на Байкале.
Отдыхали в очередном, на мысе Котельниковском, в простонародии - Котелки.
Диспозиция: поздний вечер, темно, горят фонари, начало марта, на улице -10. Бассейн под открытым небом с температурой целебной воды под +40⁰. От воды густо идёт пар.
Наша компания отмокает и блаженствует в бассейне, ведёт неспешные разговоры. Я в разговорах не участвую. Подогнул ноги, откинул голову на бортик, глаза прикрыл, лежу. Только голова над водой торчит. Кайфую. И тут чувствую какое-то движение впереди себя. Открываю глаза и вижу как на меня идёт грудь... Не, не так...
Движется Грудь, размер, наверное, пятый, а может и шестой... в купальнике.
Прямо на меня... Всё ближе и ближе...
Я, честно скажу: я запаниковал!
И тут голос из пара и темноты: не бойся, я не к тебе, я за кружкой. И не доходя до меня несколько сантиметров, грудь останавливается, появляется рука, берёт с бортика бассейна кружку-термос, и видение тает. Всё это время я, как кролик на удава, смотрел на эту грудь, не в силах отвести взгляд...
Бывает же!))

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые

Сегодня в полумраке автобуса видел много просветлённых лиц. Свет исходил от их мобильников...

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, не умеет она рисовать...

Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.

Игуана

Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились.
Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал…
Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…

Домогался.
Добивался.
Согласилась.
Испугался.

Постучать по стояку...
Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.

Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят своё помадой.

Любая опасность сама по себе не убивает. Убивает распи*дяйское отношение к ней.

Вот странная вещь: геи рано или поздно признаются, что они геи.
А вот пид@р никогда не признается, что он пид@р.

С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.

В Москве три больших проблемы на "П": Пробки, парковки, пидо&асы.

Мощнейшие мотиваторы: голод, холод, страх и трах.

Самый лучший аниматор всех времён и народов - это Иван Сусанин. Он поляков так завёёл!

Глупые называют это "накаркал".
Умные- "предвидеть".

Не думайте, что если вы мне скормили эту ложь, я её проглочу и переварю.

Самый романтичный и лучший завтрак - это продолжение ужина.

Носки и крем для бритья на 23 февраля - это здорово! Это значит, что Вас считают МУЖЧИНОЙ!
Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в спа салон.

Самое сильное в этом мире - это наши слабости.

Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлёпках, шортах и футболке. Моя мечта сбылась. В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.

Спасибо жене, маме и бабушке
за любовь, заботу и оладушки!