Поиск по автору:

Неужели наказ избирателей так и звучал - «Идите и обогатитесь!»?

Каждый раз идя зачем-то в магазин
Там от души правительство тебя благодарим.

В чём отличие «прямой линии президента» и сеансов Кашпировского?
Да ни в чём!

Если бы вместо мигалок, на модных машинах стояли горшки с цветами, как легко дышалось бы в Москве.

А у вас тоже закрадывается опасение, как бы за длинными выходными не наступил затяжной субботник?

(Суббо́тник — сознательный организованный бесплатный труд на благо общества в свободное от работы время, в выходные.)

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

Столица приготовила список недружественных регионов, правда не обещая защищать интересы русских на их территориях.

Новость о том, что бывшая певица из группы «Тату» идёт на выборы в ГосДуму, депутаты восприняли неоднозначно.
Одни утверждают, что это именно - Та, другие уверены, что как раз таки - Ту.

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

Для трудоустройства прибывающих дипломатов будут открыты посольства Москвы в регионах.

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

Как время бежит:
Зита и Гита, Чук и Гек, Лёлек и Болек, Петров и Боширов.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

В связи с тем, что 2021 год объявлен в России годом науки и технологий, стоит надеяться, что уже в этом году мы увидим новые средства слежения и разгона демонстрантов отечественного производства.

Все знают кружку Эсмарха, но мало кто слышал о рулетке Эсмарха!
А напрасно, ведь именно она определяет, насколько вам запомнится кружка.

Идя на встречу населению, вторую прививку президента будут транслировать по радио.

Раньше новые школы и корабли называли в честь героев современности.
А сейчас, как назвать - «Байкер Хирург» или «Пранкер Вован»?

От нашей церкви, в адрес Госдепа, была отправлена партия пасхальных куличей в благодарность за неналожение санкций.

При отправлении поездов южного направления, на вокзалах будет звучать хор Турецкого.

Если деньги не идут к нам, то мы идём к деньгам! - решили турки, не дождавшись наших туристов.
Приехали в Москву и занялись её реновацией.

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.

Правоведы полагают, что положения закона о банкротстве были взяты за основу при обнулении президентских сроков.

Был бы человек хороший, на прививку путиных не жалко.

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Все друзья Путина очень успешные люди.
Но на этом мистика не заканчивается!
Положив у кровати после прививки градусник, президент и не подозревал, что в ту же секунду он станет самым настоящим термометром.

Аналитики говорят, что колебания курса рубля никак не скажутся на россиянах, потому что они уже к ним привыкли.
То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Путин съездил в тайгу, а запор случился в Суэцком канале!
Совпадение? Как знать...

Вот, почему Моргенштерну суд запретил петь песню «Владимир Путин — молодец!», а Первому Каналу - нет?

Главное чётко представлять грань между вакцинацией и бальзамированием.

Среди товаров для взрослых, всё большим спросом пользуются надувные копии первых лиц страны.

Наш-то - не промах, заезжает в самолёт прямо на эскалаторе.

От России на «Оскар» выдвинут фильм «Прививка президента».

Такое облегчение!
Остались дороги и дураки!