Поиск по автору:

Спутник оказался сильнее…

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Почему, когда наш президент играет в хоккей против наших профессионалов, он забивает много.
А когда против других президентов, то вообще ни разу?

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

Чтобы концерты Петросяна состоялись, организаторы обещают не только кормить зрителей во время представления, но и развозить по домам.

Сомнения американских конгрессменов в легитимности нашего президента оскорбили только Терешкову, пожалуй больше ни кого.

Когда начинается предвыборная агитация, даже карманники чувствуют себя не комфортно.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

Газпром пытается достроить Северный Поток, буквально стремясь свести концы с концами.

Весна - из тёплых стран, увеличив своё поголовье, возвращаются «медийные утки».

Они немножко кривили душой, называя «Средним классом» тех, кто живёт «Средне».

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Чувство неопределённости возникает, когда молодой и энергичный лидер уже переходит на детские поговорки, но при этом не отпускает руль.

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море.
Возникают вопросы:
Почему было не обратиться к врачу?
Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку?
Почему его не предупредили, что там амфор больше нет?
Когда нам ждать его следующую выходку?

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

Учёным удалось определить стоимость «единой россии» в рублях.

В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?

Грязные завистники запретили Путину посещать Олимпиады, только потому что по сравнению с Сочинской - это просто нищета какая-то!

Россияне Сигал и Депардьё узнав, что от Спутника не отвертеться, перекрестившись, покинули своё прикольное гражданство.

В ломбардах творится неразбериха, никто не знает почём скупать «традиционные ценности».

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

Красная Шапочка легко убежала от Волка, ведь в руках у неё была теперешняя потребительская корзинка.

Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

На стадионе, во время игр нашей сборной, будут продаваться сухарики со вкусом победы.

«Рост доходов россиян» - нерекомендуемое медиками словосочетание.
Уж больно режет слух.

Для появления новых лиц на телевидении, ведущим топовых ток-шоу разрешили участвовать в дуэлях.

После стольких лет народного алкоголизма, Минздрав недоумевает, какой вакцины им ещё нужно!

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

Дети членов правительства пожертвовали на нужды детей чиновников в регионах, оставшийся от вечеринок кокаин.

Бензин - не сахар, его не удержать!

Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

Детям олигархов есть о чём мечтать - они ещё никогда не видели Трудовую Копеечку.

Похожие проблемы у президента и ассенизатора:
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.

Терешкову засыпали письмами с просьбой рассказать, есть ли жизнь по ту сторону нуля.

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.