Поиск по автору:

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Спутник оказался сильнее…

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Почему, когда наш президент играет в хоккей против наших профессионалов, он забивает много.
А когда против других президентов, то вообще ни разу?

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

Весна - из тёплых стран, увеличив своё поголовье, возвращаются «медийные утки».

Сомнения американских конгрессменов в легитимности нашего президента оскорбили только Терешкову, пожалуй больше ни кого.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

Когда начинается предвыборная агитация, даже карманники чувствуют себя не комфортно.

Газпром пытается достроить Северный Поток, буквально стремясь свести концы с концами.

Если поднять тарифы ЖКХ на столько же, на сколько подорожали продукты, то инфляцию можно считать нулевой.

Они немножко кривили душой, называя «Средним классом» тех, кто живёт «Средне».

Невеста была такой непоседой, что на свадьбе дежурила бригада из вен.диспансера.

Чтобы концерты Петросяна состоялись, организаторы обещают не только кормить зрителей во время представления, но и развозить по домам.

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Чувство неопределённости возникает, когда молодой и энергичный лидер уже переходит на детские поговорки, но при этом не отпускает руль.

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Учёным удалось определить стоимость «единой россии» в рублях.

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море.
Возникают вопросы:
Почему было не обратиться к врачу?
Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку?
Почему его не предупредили, что там амфор больше нет?
Когда нам ждать его следующую выходку?

В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?

Россияне Сигал и Депардьё узнав, что от Спутника не отвертеться, перекрестившись, покинули своё прикольное гражданство.

Грязные завистники запретили Путину посещать Олимпиады, только потому что по сравнению с Сочинской - это просто нищета какая-то!

В ломбардах творится неразбериха, никто не знает почём скупать «традиционные ценности».

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

Красная Шапочка легко убежала от Волка, ведь в руках у неё была теперешняя потребительская корзинка.

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.