Поиск по автору:

Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."

УФОлоги протестуют - Землю изучили, заселили, загадили так плотно, инопланетянам сесть негде!

Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.

Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

59 списанных "Томагавков" стоимостью около 80 000 000 долларов, подбили 12 списанных МИГ-23, стоящих в ангарах, пострадали при этом, почему-то только сирийцы.
Что за идиотизм громче всех возмущались русские СМИ!
-А я предупреждал, - ответил Трамп, - Я - идиот.

Куда только смотрит Совбез ООН, Сирия наша, и только мы вправе её бомбить!

Если инопланетяне всё-таки надумают и прилетят, Владимир Владимирович первый кто попросит порулить тарелкой. На такой хуйне скажет еще не ездил!

Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

Как майский снег неожиданно ударил по карману.
У сестры сыну 3 года и маленький эгоист постоянно трясёт со всех игрушки, регулярно подъезжает и к матери, мол, когда?
Та объясняет - вот будет день рождения и купим хорошую игрушку, а день рождения у Андрюши в декабре, когда снежок уже будет!
Вчера пошел снег, не снежок, а снег, и не пошел, а прямо выпал, до сих пор лежит. Андрюша счастливыми глазами смотрит, на это чудо. Мама, мама сней посёй!
И пиздец пришлось в детский мир ехать, а как объяснить маленькому потребителю, что сейчас май а не декабрь, факт снега налицо! А детей обманывать не хорошо!

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - выучиться на пилота который бомбит людей гораздо сложнее и в конечном счете выгоднее, чем на пилота который их просто перевозит!

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.

Все хотят, чтобы их мечты сбывались. Романтики пишут Деду Морозу, а прагматики сразу звонят, Путину во время прямого эфира.

Прочитал я несколько веселых историй о незадачливых грантососах и пришедших им на помощь Левшах, коих старая советская школа плодила пачками. А ведь кроме Кулибиных "не от хорошей жизни", были в советской науке и мозгоёбы от хорошей жизни, они то еще пострашней грантососов будут.
К примеру в Алма-Ате существовал НИИ Зоологии при АН Казахской ССР, люди там только ездили на охоту, да чаи гоняли, этот институт так и называли - "НИИ на триста спальных мест". Стоит добавить, что работали там в основном русские, нормальным казахам, как мне казалось, в такой конторе работать считалось несерьёзным. Интересные темы там поднимали товарищи - микрофлора влагалища маралухи, паразиты сурковых колоний и т.д. Когда я гостил у них, меня как раз пригласили на разработку темы: Патологии мочеполовой системы зайца-талая. Для раскрытия темы понадобилось, кроме меня, еще четверо научных сотрудников, УАЗик, пол ящика коньяка "Казахстан" и четыре карабина СКС 7,62мм. Причем поехали мы не в пустыню, где этих зайцев пруд пруди, а в урочище Чин-Тургень, где зайца этого талая ещё поискать надо. Зато там был госзаказник по охране крупных парнокопытных. Егерь тоже недоумевал зачем вам было сюда ехать да еще и с карабинами, если у вас разрешение только на отстрел 30-ти зайчиков? Ученые хитро улыбаясь, уточняют, мол в песках мы зайца изучили, нам теперь из горного биоценоза особь подавай. Ну ладно, не унимается егерь - а карабины то вам нахуя? - Специальная метода! - парируют учёные-мозгоёбы, ты бумагу-то внимательней читай, вот видишь - "...в целях изучения мочеполовой системы зайца-талая..." - вот с карабина как ёбнешь, так только то, что нам нужно от зайца и остаётся!
И коньячка егерю, для улучшения мозгового кровообращения, наливают. Потом засада, стрельба и отменный шашлык из маральего сала.
Это ещё цветочки по сравнению с другой аферой. В 1974 году там же в Алма-Ате, "Казгидропроэктом" был разработан план Крапивинского водохранилища и ГЭС в Кемеровской области на реке Томь. Но дело в том, что Томь, это не Енисей, и не Ангара, вырабатываемой энергии с такой ГЭС, хватило бы только на один поселок, который эту бы ГЭС и обслуживал. Но ученые-мозгоёбы подвели другую обосновательную базу - мол, регион очень промышленно развитый и еще год-два и население останется без чистой воды, для этого строим водохранилище. А чтобы построить водохранилище, надо очистить охуенную площадь от леса. Слово ЛЕС в этой лженаучной афере ключевое, так как леса, воды и угля у нас в Кузбассе как у дурака махорки. И вот в течении 1974-84 гг. из области, нахаляву, вывозят в Казахстан и Украину мегатонны ценной древесины. Да что там нахаляву, им еще и платят за это безобразие (простой сучкоруб получал там по 500р, трелевщики и камазисты по 900). Берега лысеют, деревни, попавшие под зону затопления выселяются-переселяются, Томь заиливается, полыхают костры из кустарника и пр. неделовой древесины. Даже японцы спохватились, не жгите, говорят, то что вы мусором считаете, продайте нам! Но их на хуй послали, ибо нехуй тут под ногами вертеться у серьёзных людей. Слава Богу Союз нерушимый рухнул и этот проект засох сам собой, из-за отсутствия финансирования. Идея строительства плотины была, к радости защитников природы, признана нерентабельной...
Но благодаря ученным-мозгоёбам, лес был спизжен братскими республиками. Ну да бог с ним, скоро уже новый вырастет и старые деревеньки оживут...
Это я описал крупными мазками, что сам видел и вижу, деталей всей этой аферы точно не знаю, потому что такие геополитические решения принимают академики в Москве, а нам на "земле" остаётся только удивляться данности и о чем там государственные мужи (хочется написать мудаки) думают. Не знаю куда ведут следы этого экологического преступления, вижу только последствия...
Но дьявол кроется в деталях. Такие масштабные авантюры, они как море - приносят ещё и пену. И хоть мудрецы говорят, что по размеру пены нельзя судить о размере моря, но всё-же...
Данный государственный заказ по водохранилищу, сопровождался еще и заказами помельче. Один из них - изучить затопляемый биоценоз. Для этого создается биостанция "Чайка" и конечно же не обходится без "варягов" из Москвы.
В качестве такого "великого ученного" к нам на кафедру зоологии прислали Ларионыча, специалиста по рябчикам с мировым именем. Первым делом он расширил свой кабинет, за счет каморки доцента Колягина, коею предварительно затопил канализацией, забив тряпками унитазы на втором этаже. Потом он приобрел чехословацкую передвижную станцию переливания крови - белоснежную татру с красным крестом на фургоне, внутри которого располагалась супер современная аппаратура. У нас глаза на лоб вылезли - такого аппарата не только ни в одной городской больнице, за Уралом точно не было.
- А зачем нам такой фургон?- спросили мы у Ларионыча.
- Молодые вы еще, ничего не понимаете, вот из нутра всю херню вытащим и жить в нем можно! - ответил великий ученный.
А в ректорат в запросе написал - для изучения фракций крови Bonasa Bonasia (рябчика), в ректорате никто против авторитета не смел ничего сказать, да и деньги государственные, вроде как ничьи. Как сейчас помню - 48 000 советских рублей. Вот что значит имя и московская разнарядка. Нам, всем остальным, местным зоолухам, 3 - 4 пыщи на полевой сезон со скрипом выписывали. Вот и получалось - Ларионыч сидит в чешском фургоне о России думает, а мы в тайге на подножном корме, материал собираем. Хорошо хоть спирт по честному делили.
А однажды довелось нам молодым с Ларионычем, в ентом его фургоне, спиртик разводить. Сидим значит слушаем корифея науки, а был у нас парнишка аСпиртант Михас, есть такие люди, которые в любом положении читают, в экспедиции он читал банки с "Завтраком туриста", и вот сидит он слушает профессора, а сам с какой-то полки уже снял инструкцию по пользованию перегонным столом, который уже в натуре демонтировали и оинесли на кафедру, читает и вдруг как заржет:
- Ларионыч тут чехи пишут, что для запуска процесса дифракции в аппарате надо залить в колбу минимум 5 литров крови! Это ж сколько рябчиков сюда выдавить надо?
Так и стоял этот фургон возле второго корпуса, аппаратура была варварски распизжена, а в 40-литровой колбе иногда заводили брагу.
А Ларионыч, говорят теперь живёт Таиланде, а пятая жена у него теперь тайская принцесса, и я не удивляюсь - у мозгоёбства нет границ

Мужики! разводитесь с жёнами, только в том случае, если у неё кто-нибудь есть, передал с рук на руки, под роспись и злорадствуй спокойно, иначе хуйня какая-то получается, вы её уже не трахаете, а она всё также ебёт именно Ваш мозг!

Человечество выживет, но это будет уже не человечество!

"Американская мечта" - хуйня. Вот дозвонится до Путина во время прямого эфира - вот это джек-пот.

Мадонна отменила турне по Европе. Работы непочатый край.

Мериканцы оне, как всем известно, ну тупые, усираются, но не могут доказать тайную связь Путина и Трампа. А ведь всё на поверхности - на Первом в КВН про Трампыча вообще не шутят.

Чуваку, который придумал светофоры с секундомером, надо Нобелевку дать, ведь все мыслители мира и то не так часто напоминают нам о тщетности нашего времяпровождения, как это дьявольское устройство.

Митинг против полицейского произвола, закончился весьма непредсказуемо, вместо того, чтобы встать на колени и покаяться, полицейские еще раз опиздюлили всех недовольных.

Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!

Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

Если следовать всю жизнь христианским принципам, то наверняка перед смертью воскликнешь:
- Слава тебе Господи, наконец-то!

В Сколково обсуждали внедрение новейших технологий, но тут от стыда коротнула розетка, отечественного производства. Ну хоть Медведева выноси!!!

Меня невозможно любить, потому что невозможно наебать.

"Промокший под дождем Жириновский призвал разогнать Мосгидромет"
Никогда ещё так резко не поднимался рейтинг начальника Мосгидромета, ведь ранее Владимир Вольфович разгонял только НАТО и Евросоюз.

Наткнулся на статью "Лечебные свойства марихуаны". Если кто не знает, ганджюбас оказывается охуенное лекарство: помогает для снятия болей при онкозаболеваниях, используется для лечения дистрофии, для отказа от антидепрессантов, снятие абстинентного синдрома и т.д. Повеселило примечание: "Риски и противопоказания при употреблении препарата": Распространение марихуаны на территории РФ карается уголовным законодательством.

Добавка о попрошайках-профи.

Работаю в магазине на одной из центральных улиц, часто выхожу покурить, и всегда готов поделиться сигареткой, поэтому вольно-невольно запоминаю лица постоянных стрелков и им вежливо отказываю. Подходит как-то паренек лет двадцати с огромным рюкзаком, говорит, помогите автостопщику. Я сам человек не щедрый, но люблю туризм, правда автостоп мне кажется довольно ебанутым туризмом, тем не менее слил чуваку всю мелочь из кармана рублей 50. И всё бы хорошо, но стал этот "автостопщик" посещать нашу улицу постоянно, и главное, то ли меня не помнит, то ли наглость такая, но постоянно ко мне подходит, помоги мол, и пиздец, но я уже только отрицательно мотал головой. И в один момент меня осенило, слишком уж легко паренёк с этим рюкзаком идёт, прямо летит ко мне, как на крыльях. Опять, помогите, говорит. Я говорю, пошли в подсобку зайдем ко мне, у меня там кошелек. ну зашли, я за стол сел, ящики выдвигаю, типа кошелек ищу, которого у меня отродясь не было, говорю, ты присаживайся, рюкзак снимай, чайка попьём, попиздим, я тоже путешественник. Тут мой гость испугался, попятился и очень быстро съёберга сделал. Больше я его не вижу, видимо я так и не узнаю, что у него было в рюкзаке, хотя это и не так интересно, как загадочное содержимое чемоданчика в "Криминальном чтиве".

Вопрос: Георгиевская ленточка на "Порше" - это просто моветон или изощренное издевательство над любимым инженером Гитлера?

Предлагаю номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.

Предстоящим корпаративам посвящается!
Пригласили нас значит подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:
- Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак!
Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?
- Вот гляди, дресс-код ебать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...
Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо въебанных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлахмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный конечно парень, ну хули взять с инспектора по гражданской обороне.
И вот мы на корпаративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.
Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю:
- Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.
Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола спиздил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержанты как положено вскакивают, а потом глядя на нас, начинают угорать, вернее сдерживать хохот. Спрашиваю:
- В чем дело?
- А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и как вы понимаете на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпаратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:
- Знаешь я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпась, смотрю педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане винегрет, а в другом жаренная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

Не знаю как у вас, у нас в городе есть сеть магазинов "Бегемот", за что их креативные менеджеры ненавидят персонал, тоже не знаю. Захожу как-то раз под вечер, накурившись гашиша. На кассах сидят несчастные тетки с яркими красно-белыми бейджиками: "Бегемот", чуть ниже Галина. Рядом Бегемот Светлана.
Чуть не попалился, потому как, таки да, Галина - бегемот, а вот Светке больше подходило - крокодил!
Ну я не поржал из вежливости - может вы посмеётесь.

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

81 год. Весна. Заканчиваем 10-й класс. Настроение - сжечь классный журнал, взорвать школу и гулять, гулять, гулять... А лет через сорок вернуться и упасть в ноги родителей
Но окрепшее самосознание, шепчет, хуй-то там, нужен аттестат, а для поступления в престижные ВУЗы и на правильные факультеты, аттестат нужен со средним балом, как минимум 4,5. Друган у меня отличник, я хорошист - хош, не хош, а лямку тянуть надо. И вот, ясным майским днем, когда все окна в школе открыты и классы наполнены броуновским движением пылинок в солнечном свете, щебетом птиц и воплями учеников, грянул гром - мы узнаём, что историчка будет проверять конспекты предыдущего урока и карать будет нешуточно ( "А"-шники пол класса двойки огребли). А кличка у исторички "Бабка", ровесница Берии, ебать её в лоб, тема "Победа СССР в Великой Отечественной войне" - нам пиздец, она таких дисседентиков, как мы, пачками топит, ни директрисса, ни завуч, ни кто не поможет! Мы как два Чернышевских - Чё, блять, делать? Конечно же резко списать!!! Иначе трояк за четверть и четверка за год, о ужас!!! У нашей сверхаккуратистки и отличницы Светки М. берем тетрадь и строчим, до начала урока минут 7, строчим. Начинается урок Бабка начинает проверку с первого ряда, мы сидим в начале второго ряда, на второй парте, на первой Светка, т.е. у нас еще есть минут пять-шесть, чтоб хотя бы создать видимость конспекта на 6 листов и отдать тетрадь Светке. Строчим! И вот Бабка уже почти за спиной, а мы доходим до кульминационного момента Великой Победы, когда наш земляк, сибиряк, сержант Егоров и грузин Кантария водрузили знамя над рейхстагом и что мы читаем в Светкином конспекте: "...знамя над рейхстагом водрузили, сибиряк сержант Егоров и грузинка Дарья..."
Пиздец, я себя считал серьёзным человеком, но слёзы прыснули из глаз и мы с Серегой сползли под парту. Мы даже тетрадь не успели отличнице вернуть, Бабка выгнала нас к хуям из класса, нам по "паре", Светке, суке, 5 как всегда.
З.Ы мы потом еще минут пятнадцать в рекреации у батареи сидели встать не могли, как вспомним грузинку Дарью на куполе рейхстага, так писец, истерика, смех и слёзы. Наверно, оно того стоило? Кстати не курили тогда еще ничего такого.

В реале как-то не так, а вот на веб-страницах, частенько, в завершении опуса, используется штамп: Этот народ не победить! После Цхинвала, Крыма, Дебальцево и несколько показушных успехов в Сирии, шапкозакидательские настроения в инете крепнут. А в натуре, с кем там воевать? Американский спецназ в Ираке как-то отказался от участия в очередных зачистках, до тех пор, пока на базу не завезут кока-колу и влажные салфетки, ха-ха-ха!!! Янки сдавайсо!!! Ну это так в интернете. А в реале дело обстоит так.
Как-то приехал ко мне на остров старый друг с сыном порыбачить. Сынуля, надо сказать, не маленький шкафчик такой 185 см, после срочки в Чечне в ВВ, в "краповых беретах" по контракту там же с 2002 по 2007 год. Не курит, не пьёт, подковы руками гнёт. Чем живёт эта молодежь, хз, ну и к рыбалке он так с прохладцей. Спиннингом не владеет и учиться не хочет, я грит, здесь с бережка на поплавочную удочку порыбачу! Мы, грим, добро, пока мы блесним, ты живцов на жерлицы наловишь, щучек можно и так без всяких там навороченных спиннингов наловить, иногда даже еще эффективнее!
- А где червей взять? - спрашивает наш "спецназ".
Тут надо пояснить, что остров делится на два биотопа, это галечная отмель, где и стоит мой бивуак, и лесная чаща с густой травой, где прячутся от дневного ветра комары с мошкой, дожидаясь тихого вечерка, чтоб поглумиться над туристами, особенно над теми у кого репелленты подороже.
- Лёх, черви у нас в земле, земля в лесу, вот тебе "саперка", вот баночка из-под тушенки...
- Понятно, что в лесу, - обижено сопит Леха, - А где конкретно?
- Я охуеваю, разведка, я чё тебе координаты по ГЛАНАССу должен выдать? Зайдешь в лес метров на 50, там песчаная почва сменится перегноем - копай хоть где...
- Лады!
Мы с корефаном накатили по 150, в лодку и погнали по знакомым ямкам, щуканов стегать.
Вечером приезжаем, Лёша как сидел в шезлонге, с баночкой безалькогольного пива и журналом Максим, так и сидит...
Мы еще по 200 накатили за ужином, - Ну чё спецназ, где живец, поехали жерлички на ночь воткнем!
- Да не охота было! - отмахнулся сынуля. А хули ему скажешь - краповый берет, бля, рожа 7 на 8...
Ну и хуй с ним, у нас остров Свободы, хош пьешь, хош не пьёшь, хош рыбачишь, хош просто так мозг ебёшь...
На второй день та же картина, шезлонг, пиво, журнал.
На третий день, журнал осилил, пиво убрал, жопу отсидел, чувствую начинает маяться - наотдыхался, не знает куда себя деть на природе матушке, телика нет, сотовой связи тоже нет - пиздец! Вакуум!!!
- Лех, ты бы порыбачил хоть, завтра домой, а ты хуйнёй страдаешь, как Ленин в карцере. - сказал ему уже батя, крутя в руках миниатюрный хуёк, вылепленный Лёхой из мякиша (я так про себя понял, что Лёха пытался, пока нас нет, наибать судьбу и порыбачить на хлеб, но здесь не озеро, здесь почти горная речка, хлеб на течении малёк сбивает и "голый Вася", поэтому вместо живца у нас появился маленький такой хуек из жеванного хлеба)
- Да как тут рыбачить!? - уже раздраженно огрызается сынок, - Червей нет!
Тут уже я в непонятках:
- Чё в лесу червей нет?
- Не знаю, я не ходил...
-......?????
- Да я чё ебанулся в эти джунгли лезть, там ЗМЕИ!!!

Вот такие у нас РэмбЫ!

З.Ы. Если вы думаете, что мы одержали победу на Кавказе, то поезжайте в Грозный, зацените масштаб и размах новостроек, и если встретите там Паниковского, то спросите у него, поезжайте в Грозный и спросите, и он вам ответит - он скажет, что победу мы на Кавказе купили и до сих пор платим...

"Остров" О. Шишко

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

Сибирское чудо- снотворное.
Вчера история была про Горную Шорию и про то как бывалый Саня усыпил всю экспедицию двумя цветочками. я плюсик поставил, не столько конечно за юмор, сколь по блату, приятно знаете-ли читать про родные места. И вот что вспомнилось про снотворное и про те же места.
Октябрь месяц в Сибири почти зима - на реке время колоть налимов. Деревня. Захожу в избушку к знакомому Геннадий Иванычу. У него полная изба гостей - рыбаков. Человек десять. Дым коромыслом, спирт рекой. Два кренделя рыбу жарят на закусь. Помещаемые в раскаленное масло тушки окуней, почему-то взрываются яркой вспышкой а к потолку поднимается черно-ядерное облачко гари. Повара при этом ржут - что за мать его ити? Ну ладно разобрались - оказывается если рыбу вместо муки обвалять в соде, то вместо закуси получаются занимательные химические опыты. Но рассказ не про то, а про сибирское снотворное. Посреди всеобщего веселья, выделялся один понурый рыбак, у него страшно болел зуб, не помогала ни водка, ни сода, ни соль , никакие другие народные методы, и все бухие добрые люди, все хотели помочь бедолаге, хотя клятву Гиппократа в наших шахтерских краях редко кто дает. И вот кто-то особо заботливый призывает на помощь хозяина, типа, Иваныч ну хули, у тебя чё таблетки нет? Иваныч:
- Ну как нет! Вон на подоконнике лежит!
На подоконнике действительно лежала таблетка, одна, без упаковки, слега подернутая пылью. Ну всем же пох, бедолаге с больным зубом уже тоже все до пизды, хоть цианистый калий лишь бы помогло. Споили ему эту таблетку и забыли. А Саня, так звали больного, вскоре и уснул. Потом кто-то из сердобольных орет:
- Блин, мужики, а что Саня то такой бледный? Они начинают его будить, он не просыпается, только стонет во сне, они его по щекам лупцевать - ноль и хуй провдоль, они орут: - Иваныч, блядь, это че за таблетка????
Ответ Иваныча меня восхитил:
- А я хуй его знает, я сам то их не пью...

ЗЫ. Все выжили - всё хорошо.

Есть у меня два увлечения - покер и рыбалка. Оба этих занятия весьма затратны и зело ебануты.
Про покер я вообще молчу, метафизика сплошная, можно с тузами проиграть двойке с тройкой. Хочу рассказать о рыбалке. Поехал на этот раз со мной дружище Вовка-кузнец. Так как работа у него тяжелая, то и отдых у него, блядь, не легкий, короче, рыбалка у него начинается с крутого запоя. Все люди как люди, порыбалят денёк, вечерком накатят, у Вовки же уже с утра Ураза-Байрам. На этот раз пил он ровно 4 дня, я честно рыбачил (блеснил щук) все руки отмотал, кое-как поймал парочку щучек килограмма по полтора каждая. И вот на 5-й день кузнец берется за спиннинг. Первый заброс - пусто, второй заброс - коряга, третий заброс - щука на 6,5 кг. После этого кузнец идет обмывать это дело и пьёт еще 3 дня, а все рыбаки в округе кидают блесны во все стороны пытаясь повторить подвиг бухого кузнеца, но тщетно. Вот такой вот покер на рыбалке, будь она неладна.
Кто не верит вот фото - (http://kuz-fish.ru/catalog/item120.html)

После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таёжные байки.
- Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а хуле это за щуки, хуйня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся - ёпти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, блядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, блядь, была СШУКА - пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи - во! Со штык-нож. Приволок её в деревню - так жрать никто не стал, говорят, старая шибко - тиной вонят. Коту отдал, нахер.
- Коту не дохуя было - 10 пудов? - подсмеиваясь спросили мы.
- Ебать! да у меня такой кот был, это охуеть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А хули делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, ебать, как параолимпиец, бля буду...зх вот времена были, помню ёбнул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит...
- На протезе? - мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой.
- Хули вы ржете! спирт ещё есть?
Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны.
- Спирта нет, давайте деньги - ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нахуя им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так заебись должно быть, тем боле там бабы одни считай.
Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой:
- Блядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку!
Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 - 4,5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нахер им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил:
- Шестнадцать то кусочков с неё выйдет?
- Да ты ебанись, шестнадцать кусочков! - тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста!
Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, заебанные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу.
Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу:
- Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! - после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился.
Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы - щука на общей кухне!
Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал:
- Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали!
Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника:
- Да хуле эт разве щуки, вот раньше были щуки...да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все...
На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали:
- О-о-о-ум-м-м!
Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии...
- О-о-о-ум-м-м!
А хули, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?