Поиск по автору:

* Нам, евреям, не давали поступать в престижные вузы. Незабудунепрощу.

* Меня, студента престижного вуза, заставляли ездить на картошку, вместе
со всяким быдлом. Незабудунепрощу.

* Меня заставили вступить в комсомол и носить значок с портретом этого
поганого Ленина. Незабудунепрощу.

* В деревне на картошке я вынужден был каждый день видеть пьяных мужиков
и корявых мерзких деревенских девок. Незабудунепрощу.

* Одна из которых меня заразила трипером, грязное животное! Знаете, что
такое в СССР было лечиться от триппера? Это ж был ужас, если бы не дядя
Марек из Боткинской, не знаю, что б я делал. Незабудунепрощу.

* Эта белобрысая сука из третьей группы настучала на меня по поводу
триппера. Стукачество у этих людей в крови. Мне грозил выговор с
занесением в учетную карточку... Это же волчий билет! Незабудунепрощу.

* На хорошую работу брали только быдло из деревни и партийных.
Интеллигентных людей старались задвинуть подальше. Незабудунепрощу.

* Меня заставляли сидеть на этих мерзких партсобраниях! Незабудунепрощу.

* Мою фамилию в той статье в "Успехах...", которую я написал практически
сам, поставили третьей, после научного руководителя и завлаба.
Незабудунепрощу.

* Эту ужасную "очередь" на машину и на мебель тоже не прощу и отнюдь не
забуду.

* Сука Нинка накатала на меня жалобу в партком насчет морального облика.
Эти суки засовывали нос в мою личную жизнь! Незабудунепрощу никогда.

* Скользкую мерзкую колбасу никогда не прощу. Как она называлась, не
помню, я же ее не ел. Приходилось переплачивать за финскую, ну еще
заказы были, ну в магазине знакомая была, как-то перебивались. Друзья
возили банками черную икру браконьерскую... ну, знаете, такую, с
пленками — так вот, моя жена сама эти пленки проклятые чистила!
Незабудунепрощу.

* 121-ю статью УК тоже незабудунепрощу. Нет, я не по этой части, что вы,
совсем нет, только девочки, хе-хе-кс. Но вот загубленную жизнь брата
второй жены свекра, талантливейшего педагога-новатора, им я не прощу
никогда. Никогда, слышите! Незабудунепрощу, и не надейтесь.

* Перед выездом мариновали три года якобы из-за секретности. А там
выяснилось, что все эти секреты им сто лет известны. Я-то думал... а
получилось, что это никому не нужно. Обманули. Незабудунепрощу.

Взято с форума e*x.ru

Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении
американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать
американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды
Лукашенко.

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на
Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки
в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

Читайте новую рубрику - "Лучшее от Василия Лукаша" - только на
www.anekdot.ru !

Все страны мира смогут достичь уровня развития США, если вынесут свои
вредные и трудоемкие производства в развивающиеся страны.

Евреи - это переодетые грузины.
(какая-то радиостанция)

Посмотрите на хрустящие под катком пиратские компакт-диски: сразу
чувствуется забота правительства об угнетенных бессовестными
эксплуататорами пролетариях интеллектуального труда.

Шестнадцатилетняя римская императрица погибла, когда ей не было
тридцати.

http://bayki.com/info/28121

Мы - самая свободная в мире страна. У нас есть статуя Свободы,
Конституция, флаг и гимн. Мы уже давно побороли в своей стране всех
противников свободы и демократии. Теперь каждый школьник знает, что мы -
самая свободная страна. Теперь каждый может говорить и делать все что
угодно, если, конечно, это не мешает делу свободы и демократии.

У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете
нажраться?
Ничего страшного!
Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого.
Их главная особенность – применение в неограниченном количестве!
Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка
нажретесь!
Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до
5 кг.

И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша,
безобразного и бесподобного.

- Владимир Владимирович, там мальчик Никита у ворот стоит, к вам рвется.
- Не пускать! Это происки Скотланд-Ярда! Они ему полонием живот
намазали!

Родня уговаривает одного мужика жениться. А он:
- да ну их нафиг, они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну че перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней. Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!

Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви от
государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Новая акция Microsoft в защиту патентов: "Вы все еще думаете, что
маленькая фирма может создать что-то ценное? Вы все еще думаете, что
маленькая фирма может вообще что-то создать? Вы все еще думаете?! Тогда
мы идем к вам!"

Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Все
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!

Идет блондинка, длиноногая, в короткой юбочке, как полагается. Навстречу
карлик. Поравнялись. Карлик:
- Привет, рыжая!
- Привет, дальтоник!

Postavil windows Vista, klassnaya sistema, otmennaya grafika,
obaldennyje efecty, russkij jazyk zarabotal spolpinka.

О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.

Тварь я дрожащая или правообладатель?

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном
большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной
границы.

афроамериканландия (Нигерия)
афроамериканмаунтия (Черногория)
Реку Нигер из образования исключить за непроизносимость

Мистер Бин летит в Нью-Йорк

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "бляхотроееби вас за
это пиздонедозлоебаное херовидло в вафлеманду, выебленную в
кососвинодвупиздую хуйню через вафлеподсракоблядину". После этого он
встал и грязно выругался.

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

Не выводи себя из меня, ато я покончу в себя или наложу себе в руки.

Институт пиара выпустил очередную партию идейно зрелых речекряков.

В последнее время на рынке операционных систем появилось множество
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?

1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.

вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.

Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов
вы все одинаковые).
Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться.
Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще
продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник -
мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки
разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к
машине...
... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с
переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз
минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая),
покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая
пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...

Вовочка пишет диктант по Гарри Поттеру:
"В школе Хогвартс Гарри Поттер научился кал давать..."

Устроился как-то мясник в род дом ассистентом акушера.
Ну, первые роды, первое задание: "Идите и взвесте ребенка".
Мясник выходит, возвращается через 5 минут с руками по локоть
в крови и говорит:
" 675г.................................... без костей.

Пенкин(П) с Моисеевым(М) плавают в бассейне.
Вдруг (П) замечает, что на поверхности воды плавает сперма.
П- Борь, ты че кончил?
М- Да нет - пернул

Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок
и пошел на праздник:
- Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!

Самолет Бомбиг 757

Автомобильные компьютеры под управлением Windows CE: теперь винда рулит!

Квоты на выдохи углекислого газа...

Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было
конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на
миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия
Windows...

THIS IS THE ONLY WAY TO SHUT UP HIM AT LAST:

||||||
|
O \
\
Ne rumyn __)
__\___________/ |
/ |
( Old russian boepripas |

\___________ |
/ / /
/ \__/\ |
| |
| |

Банк МОРГан Стэнли

В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х).
Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т.
ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны,
бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса
Ивановна Такая-то.
И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в
основном женские имена. А вы говорите Зуев...

Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.

Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату,
конечно):
- Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить:
ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать
тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать
насмехаться над тобой...
- Пап, короче!
- ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет
программировать компьютеры...

Компания Майкрософт представляет вашему вниманию свою новую ОС
Windows(R) Longhorn(TM). Важная особенность новой ОС - наличие в
дистрибутиве новой патентованной программы Easy Open(R)(TM). Эта
программа позволяет открывать файлы любых форматов. Достаточно всего
лишь поставить соответствующий плагин!

Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с
привязкой к историческим датам.
1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе
прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен
щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе,
только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и
Белой Розы в Англии.
2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788
год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они
так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или
и то и другое?

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.

заголовок на CNews.ru

"Японцы поймали необычную амебу на пляже "

Открыты новые химические соединения!
султанат бактрия (применяется арабскими террористами)
эбонит кальция (лекарство от бесплодия)
эбонат бария (очень плохо растворим в воде)
долбанит (особо сильное взрывчатое вещество)
раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом)
антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.)
превращается в гомункулюса)
демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации)
уронил сульфат (вызывает потерю внимания)

Каждый человек имеет право на лево и лево на право.

Чтобы лизнуть ДЖ. Б. М. от свей глубины души надо переименовать Грузию в
Джорджию-Бушию-Младшую (про анологии Попуа-Новая-Гвинея)

Выручки от продажи Платона на истину не хватило...