Поиск по автору:

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит
фактам. Факты публикуются новостными агенствами и государственными СМИ.

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

История в двух частях.
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно".

Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...

здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Для тех, кто бывал в Лондоне.
Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности
он робко замечает:
- Простите, но это же говно?!
- О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)

Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.