Поиск по автору:

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе
моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому,
как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне
какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

"femina in vino non kurator vagina" - "Пьяная женщина - не хозяйка своей
вагины" (лат.)

тупость конечно, но:

Все что не делается - к лучшему...
..Но не всегда к нашему...

навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован

Бывает у девушек рот до ушей..
Но это идет немногим.
Гораздо приятней, гораздо лучшей,
Когда до ушей ноги...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы
и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

"femina in vino non kurator vagina" - "Пьяная женщина - не хозяйка своей
вагины" (лат.)

с некоторыми людьми всегда так:
чем ближе знакомишься тем дальше хочется послать.

Вышли на поляну 25 ежиков. Главвый кричит: всем СТОЯТЬ! Все остановились..
Главный: ПАСТИСЬ!!! Все начали жевать траву! Главный смотрит с удовольствием
и говорит про себя, любуясь картиной: Ну чем не КОНИ? !!!!!!!!!

Некоторые мечты лучше оставлять мечтами.
Ибо претворенные в реальность они становятся суровой действительностью.

Борьба со злом, как правило, не является борьбой за добро.

Я уважаю всех людей, не вынуждающих меня делать обратное.

вежливая просьба заткнуться:
закрой рот с той стороны.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего».
Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать,
будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Не бейте мух они ,как птицы!!!

Жизнь - занимательнейшее явление...
Если наблюдаешь его со стороны...

Мужик просыпается с бодуна. Вокруг жена суетится:
- Вась, может, рассольчика?
- Ммм...
- Вась, может, аспиринчика?
- Ммммммм......

Через некоторое время:
- Жена!!!!!
- ДА, ВАСЕНЬКА!
- Поцелуй, может, проблююсь....

Услышано во время трансляции игры Сатурн - Динамо.

Комментатор в конце матча:
- Да, бороться за победу уже практически невозможно, но нужно
постараться сохранить хотя бы очко!
:)))

Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро.

Мудрая мысль понятна с разу.
Не всегда с первого.

Страшнее жизни смерти нет.

Депрессия - это состояние глубокого душевного ануса.

Природа,тянет нас на ложе,
судьба об этом же хлопочет,
мужик без бабы жить не может,
баба может, но не хочет

- когда лучше пить пиво - до работы или после работы?
- вместо!

закон мерфи для случайных событий:

вероятность наступления приятного события тем меньше чем дольше
его ждешь и чем оно нужнее.

для неприятных событий верно обратное.

Не мое. Рассказали.

История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! »
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут
дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный? » По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго
думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! » По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных
мест нету… И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя! »
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Кто это:

Не друг. Не враг. Но,
Среди безразличных мне
Тебя тоже нет.

?

у нас с водкой забавные отношения:
или она есть.
...
или добавку еще не принесли.

Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...

Самое страшное слово для мужчины?
"Еще"!

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один,
единственный раз, и уйти к другой...

Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в
последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор
опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят.
(Не зря...)

Письмо к знакомой незнакомке
Каждый из нас хоть раз в жизни любил и
признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше
признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с
деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили
пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше
других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись
мысли и чувства.
Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь
раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было.
Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина,
Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине
грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и
посчитает, это адресовано ей.
Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей
кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую
волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные,
как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать
полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в
дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю
теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи,
распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и
радуется жизни!
И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке,
или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив
руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся
тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен
стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет
нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в
июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с
тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я
тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в
безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам.
Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не
захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я
тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В
любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается
Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда.
И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь.
Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой
Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота.
Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня
то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это
чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так
открыто говорящие о доброте души.
Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что
читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и
встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение
прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.

Александр Мариинский и Ерофей Лазуткин.

Они пристыковались, как МИР и БАЙКОНУР...

Настоящая любовь это то, для чего
не было
нет
и не будет шаблонов

Вчерашний разговор с девушкой по аське:
- Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места
- Дак сотри что нибудь!
- Дак нечего тереть то...
- Порнуху сотри )
- Мануалы удалять?!?

запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только
"руководство"...

самый поганый день недели - понедельник, т.к. именно в этот день надо
начинать работать...
самый же поганый понедельник - тот, что начинается в воскресенье.
з.ы. кто знает тот поймет.

Как можно целоваться с девушкой, которая берет в свой рот твой член?! :(