Поиск по автору:

захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....

Засолим огурцы по самые помидоры!

Не важно, какая скорость у тебя, важно, какая скорость у твоего ТомбРайдера

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

Стихи Р.Карцева

Осень настала
Песочек пошел
Глазки закрылись
И - отошел

Василий Иванович и Петька купили однокомнатную квартиру и диван.
И решили они чтоб небыло обидно спать на нем поочереди - одну ночь ВИ,
другую - П. Прошло время - все было хорошо, спали по-очереди - один
на диване, другой на полу. Но в один день надоело Петьке это дело и
он ночью ВИ перенес на пол, а сам улегся на диван.
Утром Петька просыпается от громких криков ВИ, смотрит ВИ ползает
пополу и орет:
(ВИ)- А-а-а-а-а!!!!!
(П) - Что случилось , Василий Иванович?
(ВИ) - Петька, включай быстрее свет!!!!
(П) - ??
(ВИ) - Я говорю, включай свет быстрее, я с кровати встать немогу!!!

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Водка - наш враг - когда враг не сдается -
его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать
какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы
поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором
мыши. Не улетает....

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой -
без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км.
На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник :
(Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять:
(Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции.
Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать:
(Р)-Парле ву франсе? - нет реакции.
(Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание.
(Р)-Дую спик инглишь?.
С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!!
(Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!

Плохому танцору ... поможет хороший хирург!

perezhiv svoyu kastratsiyu,
kot na dolgo vpal v prostratsiyu

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду

Жопоглаз пупырчатый

А ты ушла обиды не скрывая
а я смотрю улыбки не тая
пускай ебет тебя собака злая
а не такое солнышко как я!!!

Опять весна ,опять грачи
опять не даст опять дрочи